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...

Viernes noche.

Faltan pocos minutos para las 22h. La hora a la que pedimos a la gente que viniese.

La casa está preparada. Decoración, comida, bebida, y suena buena música. Decidimos hacer un CD con 100 canciones elegidas entre Lupín y yo. Al gordo no le preguntamos. Si por el fuese, sus 50 elegidas serían la sintonía de Movierecord. Ya nos pasó una vez.

Sonaba You Really Got me, de los Kinks.

Estabamos acabando de colocarnos los disfraces. Yo decidí disfrazarme de Si Vicious. Pelo hacía arriba y marcas de jeringas y cortes por todo el cuerpo. Llevaba una chupa de cuero y una camisa de tirantes negra abanderado. La verdad es que iba bastante logrado. El gordo había elegido disfrazarse de algo que nunca desentona en ninguna de sus comidas. Un jodido bote de mostaza.

"Jajajaja quieres que te escupa en la salchicha...jajaja"
"No, da igual..."
"Y Lupín?"
"En el lavabo..."

Dirigimos la mirada hacía el baño. La puerta se abría en ese preciso instante. Mostrándonos a aquél depravado sexual, disfrazado del candelabro de la Bella y la Bestia.

"Joder, creo que acabo de perder la virginidad,...menudo mojón he soltado..."
"Que? Os mola?"
"De qué? Cómo?...Que es eso?"
"Lumiere! El de la bella y la bestia,...el jodido amo de la película,...es una metáfora de la chispa, de lo ardiente de la pasión, del fuego que desprendo,... sólo espero que venga alguna vestida de bella para que no se me enfríe el churro..."
"Va del malo de terminaitor, no?"
"Que dices..."

En ese momento picaron a la puerta. Era Brucutoso. Venía vestido de Romano. Con una tetrabrick de don simon en la mano, y una cerveza en la otra. Muy acorde con su papel.

"Os traigo un poco de bebida,...para que después digáis?"
"Un cartón de don simon?"
"Para pillar un buen pedo no necesitás más..."
"Ohh cortezas!"
"Se te ven,...los huevos..."
"Ya,...la faldita esta me va un poco corta,...pero no creo que pase nada, luego esto está a oscuras, no?"
"Coño lumiere!"
"Por cierto,...los niños vendrán después,..que andaban liados con el ordenador,...bueno, el pequeño estaba echando sal a las esquinas, no se que rollo decía de que había que purificar,...luego ya se pasaran por aquí..."
"Quizás no es bueno que estén por aquí sueltos..."
"Si coño,...que sino tengo que vigilarlos y es un coñazo..."

Comenzó a llegar gente. A llenarse la casa. No es pequeña pese a todo, por lo que podía albergar bastantes invitados.

Llegaron aquellos amigos frikis del gordo. Los nerds con los que vió el señor de los anillos, casi sumidos en una masturbación conjunta.

Entraron amigos de Lupín. A cada cual más jodidamente extraño. Llegaron amigos y amigas mías de la universidad. Vino Sandra incluso. La sala se llenó en seguida.

Llegaron los chavales de Brucutoso. La comida y la bebida iban menguando, y la gente iba ocupando el lugar. Bailando, charlando. La verdad es que habían disfrazes de todo tipo. A cada cuál más típico, pero también algunos realmente raros.

Como una tía que venía vestida de Belen Esteban. Llevaba una nariz de latex con una fosa nasal casi a la altura del ojo, y la otra tocándole los labios. Estaba realmente logrado.

Sonaba una mierda de Pitubull, cosas de Lupín, ni idea del título.
Picaban a la puerta. Era un no parar.

"Ah,...hola?"
"Hola,..sta lépin? Nos dió ista direxión..."

"..." (Eran tres chicas. Parecían extrangeras. Sopechosamente vestidas como putas. Aunque eso hoy en día no aclara mucho)

"Lupín! Ven un momento..."
"..."
"Hombre!"
"Mis niñas,....nada, son unas fulanitas que me he traído, una sorpresita para el gordo, para que le animen la sardina,...ya sabes,...tu también te puedes pillar una si quieres eh?...para ti la negrita!"
"Pasad pasad..."

Las tres prostitutas entraron como si nada. Supongo que la gente pensó que iban disfrazadas. Se metieron, cogieron sus cutabas y un par de sndwiches. Parecían hambrientas.

La gente iba pasando por el gordo. Él les ofrecía uno de aquellos abrazos de oso. Aunque a todos los tíos les preguntaba si querían que les escupiese en la salchicha.

Estaba realmente feliz. Me alegraba verlo así.

Picaron una vez más. Yo era el encargado de la puerta.

"Hombre, Rosa..."
"Ah,...pero si vienes acompañada..."
"Vas de princesa?"
"Si, de Bella,...la de la Bella y la Bestia..."
"Puedo entrar a cagar?"
"..." (Jodida morsa, sólo viene dejarnos ese tremendo olor a mierda)
"Si,si,...estás en tu casa..."
"Ah,...estos son mis abuelos..."
"Bueno, y los del Oscar también,...ponlos por ahí, que voy a giñar..."
"Como que tus abuelos!?"
"Hola,...pasen, pasen..."
"Tu eres el marica, no?"
"Mi hija me ha hablado mucho de tí..."

"..."

Después de aqulla entrada, la misma abuela me comenzó a estirar de los rizos, mientras gritaba:

"No seas pecador! No seas pecador! Aún puedes salvarte!...Yo te ayudaré!" Romualdo, pasa pa' dentro y coge una silla..."

Era una todoterreno. Podía agarrarme del pelo, y dar órdenes a su marido. Una heroína de la vieja escuela.

Al final, conseguí soltarme.

"Señora yo no soy homoseuxal, me gustan las mujeres! Y además, no sé si este tipo de fiestas son para ustedes..."
"Que si hijo,...si yo he ido a mas guateques que tú....ademas, aquí hay mucho pecador para convertir..."
"Pues pase,...está en su casa..."

Genial. Toda la jodida família del gordo, o al menos la mitad femenina, me cosnidera homosexual. Y encima todos teniendo algo en común. Son unos jodidos tarados mentales. Al menos el abuelo parecía tranquilo. No hablaba, estaba sentado en una silal de mimbre que tenemos. Al lado de la comida. Y lo único que hacía era liarse canutos, y fumárselos. Como quien se fumaba la clase de Tutoría.

El pestizal que estaba dejando a maría era antológico. No pasaba nada.

La abuela mientras tanto, se limitaba a ir joven por joven, interesándose por si habíaa ya practicado relaciones sexuales.

Lo único bueno de todo, fue ver a Rosa vestida de Nella. Cuando Lupín la vea, se le meterán las velas apra dentro. O a lo mejor se la folla igual. Total, lo ahce de todos modos.

Una vez más el timbre.

"Hola!"
"Hola Luck,...podemos pasar?"
"Claro, y tanto..."
"..."
"Janis Joplin?"
"Si! Pensé que sería difícil de averiguar..."
"Bueno, yo lo he reconocido, pero no sé si el resto lo hará..."
"Adelante..."

Era ella Aina. Y la enferma sexual de su compañera. Tras ella y sin permitirme cerrar la puerta. Se colaba Lucía, junto a un grupo de amigas. Lupin la reconoció rápido, y vino en seguida a la puerta, para darle paso.

"Hola preciosidad...pasa, pasa..."
"Si en algún momento de la fiesta sientes, frío,...acude a mi, puedo calentarte..."
"Jajaja...Lumiere!"
"Que mono..."

("Vamos, no me jodas!") Eso pareció pensar Lupín cuando escucho aquella frase de nuevo. Les dijo que pasaran y se colaron dentro.

Estábamos todos. O eso parecía. Éramos cerca de unos 30 o unos 35. Todos metidos en la dinámica fiestera.

Bebidas, comida, buena música, o al menso un 50%, y algunos detalles sin improtancia relatados con anterioridad.

Ya era momento de que me olvidase de la puerta y me sumergiese de lleno en el ambiente de party hard.

Mientras me cargaba el cubata, un tremendo "Oooooooooohhhhhh!" al unisono, se produjo cuando Rosa abandonó el lavabo, y la tremenda ventisca de mierda nos azotó a todos.

Menos mal que Lupín estuvo rápido para cerrar la puerta. Y para reconocer que iba vestida de Bella.

La cara de frustración que puso fue para hacer camisetas. Ella le sonreía. Sabíaa que aquella elección llevaba premio. No creo que después del primer impacto, le importase mucho al bueno de Lupín.

Aina se acercó a mi lado. Junto a la mesa donde estaba la comida. A escasos ceentímetros del viejo abuelo porrero. Que seguía dando caladas, como un anciano mono que acaba de aprender a fumar.

"Un nuevo freak para el cuento?"
"Es el abuelo del gordo..."
"Creo que todos están bajo una tremenda maldición..."
"Ser idiotas?"
"Eso es,...la putada es que no tienen antídoto..."
"jajaja"

En eso que se acercó el gordo hasta nosotros. Y se paró en frente nuestro.

"Jajaja quieres que te escupa en la salchica?"
"Soy una tía Oscar, y ya me lo has dicho antes..."
"Ah es verdad jajajaja"

Y se colocó frente a su abuelo.

"Abuelo, quieres que te escupa en la salchicha? jajaja"

Pero el abuelo no se inmutaba. Tan sólo le lanzaba el humo en la cara. Mientras el reía como un pinguino agilipollado por el frio.

...

Seguía la fiesta. Habían pasado ya al menos tres horas, y el desamdre comenzaba a ser evidente.

Decidí ir a coger unas cosas a mi cuarto. Y entendí que tengo el poder de que sucedan siempre cosas cuando abro puertas.

Soy el señor de los pestillos.

Cuando abrí la de mi habitación. La imagen me ofreció a aquellos tres pardillos, amigos del gordo, follando con las tres prostitutas encima de mi colchón.

Parecían los hermanos frikis de Gemma mengual. Follaban sincronizados. Moviñendose como ratas tratando de escapar de una bañera.

Cerré la puerta de nuevo, y seguí en la fiesta.

Cuando volvía a meterme entre la gente, pude ver como Lupín le metia ficha a una tía vestida de pieza de tetris. Aunque la verdad, jamás había visto piezas de tetrias, tan parecidas a una puta.

"Uau,...muy original...de que vas?"
"De pieza de tetris..."
"Eso era! Tetris!"
"No me salía el nombre,...pensaba en Backgammon, parchís,...tetris! Eso era!"
"Joder,..y todas las piezas de tetris tienen esas tetas?"
"Das asco, cerdo..."

Y le soltó un tortazo.

"Joder,...si que es bueno el juego si,...a mi me han entrado unas ganas de meterle la ficha en el hueco..."

Brucutoso estaba inflándose a sandwichs. Si no se había zampado lo menos 10, no se había zampado ninguno. De hecho estaba quieto frente a la comida, y lo único que hacía era tragar.

Aunque sus huevos colgando causaban expectación sin que el le diese mucha importancia. La gente se agachaba sin que se diese cuenta, para sacarle fotos con el móvil a su huevada.

El tan sólo zampaba.

Uno de sus hijos iba realmente pedo. Había comenzado con el rollo de que necesitaba purificarse para que los ufos ocupasen su cuerpo. Y se había puesto hasta el culo de tequila. Jamás había visto a un niño tan pedo. Ni en el camping.

Uno de los colegas de Lupín comenzó a hablar conmigo. Desde que le vi entrar, sabía que tenía unas pintitas horribles. Era una especie de Tony Manero venido a menos, pero muy a menos. Como si Tony Manero hubiese vivido en un episodio de callejeros.

"Eh chaval,...acércate"
"..."
"Quieres un poco de nepal?"
"De qué?"
"De Nepal del bueno..."
"Ya he vendido un poquito por aquí a la peña,...a tí te lo dejo por la mitad..."
"Yo paso de drogas..."
"Esto es calidad,..me lo traen del mismísima Colombia,...de la Eixample de allí..."

"..." (Se sacó un puñado del bolsillo)

"Pero si esto son paquetillos de azúcar..."
"Paquetillos de azúcar?"
"Chaval! Esto es para dismiular,..para entrarlo por las aduanas,...esto realmente es Nepal del bueno,..venga va,.. que te invita a un tiro..."
"No sé..."
"Píllate un poquito con el dedo,... ya verás que rico..."

"..." (Cogí un poco y lo probé)

"Esto es azúcar, tío..."
"Que azúcar ni que pollas,...vale, está un poquito mezclado con azúcar, pero para que haya más peso, pa' vendérselo a los panolis,...pero es nepal del bueno..."
"Pero ahí pone: Café Juan, Badalona..."
"Trae pa 'ca, te has quedao sin mercancía..."

Lo pero de todo es que a alguno le había largado aquellos paquetes de azúcar. Sacándose pasta por ellos. Sin ir más lejos, el gordo se estaba metiendo dos enteros.

La noche avanzaba. Brucutoso había dejado la comida, y estaba más pendiente de las jovenzuelas a las que intenaba arrimar su cebolleta.

El problema es que aquella hueva colgando, hacía que se alejasen de él. Mientras las perseguía tratando de convencerlas, y repitiendo una y otra vez:

"Que más dará verlos ahora que luego,...si son los mismos!" "Esperad!"

El niño marciano se había sobado en el sofá, tras el pedo que se habia pillado al tratar de purificarse.

La prostitutas habían acabado su servicio. Y aquellos frikis tenían uns cara de felicidad, como no la habían tenido en su vida.

Yo, pro mi parte, estaba más que contento, había podido charlar un par de veces más con Aina, incluso echar unos bailes con ella.

Lástima que a Lupín no le fuesen tan bien las cosas. Después de aquél "que mono", de la entrada. No volvió a acercarse mucho más a Lucía. Salvo a invitarla a una futura exposición para visitantes desnudos, que abriría próximamente.

La fiesta estaba ya en un estado máximo.
...

Lupín me llevó a su cuarto. Me pidió ayuda.

"Chaval,...están en el rellano de fuera unos tipos con una tarta gigante que he illado, de dentro saldra una stripper para este..."
"Ahora apagamos las luces, les cantamos la maricoanda esa del cumpleaños feliz, y luego pasamos a la tarta,...la tía saldrá, y ya si se la quiere follar bien, y sino ya me encargo de utilizarla..."
"Cuantas putas se supone que has metido en casa?"
"Rosa cuenta?"
"..."
"Pues 5..."

Apagamos las luces. Comenzaron a cantar aquelal estúpida canción. El gordo estaba ilusionadísimo. Abrimos la puerta, y pasó la tarta. Cuando la canción acabó, esperamos a que la chica saliese de dentro, pero no apareció nadie. Volvimos a cantar una vez más, y seguimos el mismo ritual, pero nada.

"Pero que cojones pasa... a ver si se ha ahogado la puta o algo..."
"Me habéis traído una puta!?"
"Y me la puedo quedar?"
"Si está muerta, si..."
"..."

Lupínn detapó la parte más alta de la tarta y miró dentro. Por su reacción, o la puta estaba realmente muerta, o no había puta alguna.

"Se puede saber que cojones es esto?"

Introdujo los brazos dentro, y de allí sacó un perro igual que el de Men in Black 2.

Aquél que se aprecía al Dioni.

"Que coño hace un chucho dentro del pastel?"

Le pidió explicaciones a los dos repartidores, que en vez de pirarse se habían quedado a echarse unos cubatas.

"Usted pidió que le metiesemso una perrita,...lo tenemos aquí apuntado..."
"Tu te crees que el gordo se va a follar a esto?"
"..."
Nadie quiso una responder.

"Da igual,..no pienso pagarles!..."
"Sois el peor servicio de striptease de la historia..."

La fiesta continuó y aquellos chavales se quedaron.

No mucho más que contaros. Acabó.

Acabó con dos de los Brucutosos tajados en el sofá. Con el abuelo con su quinto canuto. Con la abuela tratando de convertir a la histérica fan, en una mujer de bien. Con Lupín en su cuarto, echándole uno a Rosita, vestido de candelabro. Y con el otro hijo de Bructuoso en busca y captura, por pillar más de 150 euros, de las chaquetas de los invitados.


Por lo demás una fiesta tranquila. Sin muchos sobresaltos.
El gordo ya tiene 23 años. Y parece que mi relación con Aina, ha cogido un buen rumbo.

El domingo tenemos comida con nuestros padres.

Veremos!

parte 10

Mañana del lunes.

Desayunábamos juntos en el sofá, cuando no pude evitar acordarme de nuevo de ella.

"Joder,...no puedo quitarme a esa tía de la cabeza..."

"Aiiii chaval, que tendrás que hacer el test pajero del amor..."

"Enamorado? no creo,..pero me atrae,...y mucho..."

"Pues ya sabes!...A por ella!"

"Ahora tenemos a nuestros dos chochetes en el punto de mira, nuestras Diosas del amor sincero,...vamos con dos cojones! Sabes lo bonito que sería pegar una follada conjunta con nuestras niñas? Los dos dándonos la mano mientras tenemos sus culitos pidiéndonos un trote a la carrera?"

"Si,...algo precioso..."

"Ahora solo faltas tu gordinflas,....a ver si te buscas un chochete rico del que enamorarte..."

"No,...que después tendré que salir a fumar a la calle..."

"Que dices tarado? Eso no es por enamorate,...eso la nueva reforma antitabaco,...además, tu ni siquiera fumas..."

"Mi madre siempre decía, en el amor y en la guerra,...todo se va siempre a la mierda..."

"Coño,...es la primera vez que te escucho decir algo no muy estúpido..."

"Aunque también decía que los gnomos y los duendes no existían, y a mi una noche se me apareció uno,...y me dijo que nos fuésemos dos semanas a un bungalow en Salou..."

"..."

"Bueno,...dejémonos de almejas y hablemos de nosotros chavales, que hace demasiado que no salimos por ahí a desfasar,...aún recuerdo aquella mítica nochecita en Nasty Mondays..."

"Mítica?"

"Si entiendes que una mierda de caballo es mítica,...entonces fue lo más mítico que he vivido nunca..."

"Yo quiero mis trufas..."

"No empieces!..."

"Bueno chavales, pues más motivo aún,...tenemos que compensar la situación,...voto hacer una noche de alcohol, drogas, y masturbaciones dentro de vaginas desconocidas!"

"..."

"Oye,...el viernes no es el cumpleaños de este?"

"Si..."

"Ya está! Ahí tenemos nuestra oportunidad!"

"Yo quiero una fiesta de disfraces! Y que venga Ángel Nieto!"

"..."

"Por mi genial..."

"Lo que pasa es que hasta el Viernes queda mucho,...y yo necesito descargar encima de hembra ya! Que ninguna de mis niñas me pilla el móvil,...ni siquiera la prima de este,...joder, puedes acabarle en la boca, que no dice nada,...pero si te pones a cenar sin bendecir la mesa, se pilla unos traumas...."

"Es muy católica..."

"Católica?"

"Pero si me la he follado de tantas maneras, que ni resumidas cabrían en la Bíblia..."

"Lo que pasa es que está tarada..."

"..."

"Una party hard hoy, chavales?"

"Ni de coña,...yo hasta que no termine el examen del Jueves, paso de salidas..."

"Aún estas con eso? Yo que te dije?"

"Tienes que ser el más atrasado de tu clase...Que eres, de la clase de los gallos? O de los delfines?"

"Ya os dejan colorear con plastidecors? O temen que os los comáis pensando que son regalices?

"Que te jodan..."

"Va,..pues salgamos esta noche a tomar algo en plan relax!..."

"Que es relax para ti?..."

"Conozco un club de showgirls, que abren todo el día, podemos ir a mirar sólo,...para animar el tema, nada salvaje..."

"Paso,...además, hoy tampoco puedo,...es la despedida de una compañera, que se va a estudiar fuera,...y le hacemos un homenaje sorpresa..."

"Una fiesta?"

"No,...algo sencillo, un poco de aperitivos, unas copas, algo muy tranquilo..."

"Pues ya está! Ahí está el plan, Pete Pan!"

"Yo no quiero que se vaya..."

"Pero si ni siquiera la conoces..."

"Vamos contigo!"

"No quiero que se vaya fuera!!..."

El gordo comenzó a gimotear. Increíble lo tarado que está.

"Va! Hazlo por él,...mira como está el pobre..."

"..."

Dudé.

En serio. Dudé.

Y lo peor de todo fue que acepté. Lo reconozco. Soy un jodido masoca. Me encanta sufrir. Me encanta el dolor. Oficialmente soy un perturbado mental!

BIEEEN!

Ver al puto gordo llorar, por alguien que cinco minuto antes, no sabía ni que existía, me enterneció.

Soy imbécil! No hay nada como aceptarlo. Y convivir felizmente con ello. Te liberas de una carga brutal.

...

Llegó el momento.

Teníamos que estar alli a las 21.

Habían alquilado un pequeño local, en el que con las luces apagadas, todos esperaríamos dentro. Cuando entrase ella, el video comenzaría a reproducirse, y cuando acabase, todos saldríamos de nuestros escondites, y la sorprenderíamos.

Dos cosas a destacar. Entre los que estabamos, se encontraba ni más ni menos que Gerard Piqué.

Y la segunda cosa a tener en cuenta. Es que hasta veinte minutos después de la sorpresa, no fuímos capaces de encontrar al gordo. El imbécil se pensó que jugábamos al escondite, y se metió en el piso de abajo, en el almacen. Detrás de las cajas de cerveza amstel.

"Jajaja he ganado,..habéis tardado un huevo,...y ya están todos en la sala..."

Una vez nos encontramos allí los tres. La chica en cuestión se acercó. Iba uno por uno agradeciéndonos el acto.

"Muchísimas gracias Luck,...ha sido todo un detalle..."

"Te lo mereces,...te echaremos de menos..."

"Si,...yo no quiero que te vayas"

El gordo se puso de nuevo a lloriquear y le plantó uno de aquellos abrazos de oso.

Tuve que separarlo.

"Es un amigo,...pero es muy senible..."

Después de aquello, el gilipollas salió corriendo al baño, mientras se cubría el rostro para que nadie le viese llorar.

Pero si nadie sabía quien cojones era!

Tuve que ir a buscarlo.

"Está muy afectado,...es que empatiza mucho..."

...

Volvimos una vez más conseguir estar los tres. Después de convencerle de que en verano iríamos a visitarla.

"Que putitas el Piqué,...míralo rodeado de todas aquellas furcias,...intentan ponerme celoso..."

"La verdad es que hoy hay un verdadero duelo de machos alfa,...aunque entiendo que se acerquen a él, le ven como el más factible..."

"Mira que miraditas de reojo me lanzan,...que no me hagan ponerlas a prueba!"

"Es el de la fórmula 1?"

"Que no! Que es el futbolista! Me lo has preguntado 6 veces ya..."

"..."

"Voy a pillar algo para beber, queréis algo?"

"Un quebrantahuesos doble..."

"Un qué?"

"Tu dile eso chaval,...ya verás como sabe de lo que te hablo,...pero que te lo cargue! Nada de moñadas..."

"Y tú?"

"Una hamburguesa de pollo de un euro, y un mcflurry de kit kat..."

"..."

"Te traeré un kas naranja..."

Fuí a por las bebidas, y cuando regresé me di cuenta de que no debí dejarlos solos. Efectivamente, se habían ido a presentar a Piqué.

"Me cago en la puta..."

Que yo tuviese que defender al central del Barça, era inaudito. Pero allí que fuí.

"Hola, soy Luck..."

"Amigo de estos dos enfermos..."

"Siento que te molesten, ya me los llevo..."

"No, no...si me parecen muy majos jaja"

"Eso es porque no vives con ellos..."

"Ni caso Geri,...es un pajero pagafantisco,... entre machos alfas nos entendemos ,eh?"

(Y codacito de los suyos que le cascó)

"Oye,..me he pedido un quebrantahuesos? jajaja Te tiene que sonar fijo..."

"Pues no, la verdad..."

"Es la bebida que se lleva entre el grupito de la JetSet del coito? En serio no te suena?..."

"..."

"Y donde ponéis las bicis en el fórmula 1?"

"Qué?""No estoy entendiendo nada...jaja"

"Déjalos,...son como los playmobils,...si les quitas el pelo están huecos..."

"Deberíamos abrir un burdel tu y yo...tu sabes la de pivas que vendrían? Nuestros físicos son un reclamazo! Aunque un poco más el mío, reconócelo putas! Jajajaja!" "Pero lo petaríamos fijo,...y además, siempre el jefe prueba la mercancía...jajajaja"

Le soltó otro de aquellos codazos. Piqué no sabía donde meterse.

"Tu podría ir a recoger a mi madre al mercado en formula 1?"

"Te cae bien mi madre?"

"Jajajaj Chicos os voy a tener que dejar, voy a hablar con Mónica y marcho,...que mañana tengo entreno muy pronto..."

"Vas a echarle uno a shakira eh? Que putas Jajaja! Oye, en el anal tiene que ser una diosa, no? Buff pues no me la he tocado yo veces pensando en que me bailaba eso de "Soy tu loba uuuuhh", mientras me destrozaba el aparato a golpetazo de nalga..."

"Jaja,...en serio, tengo que irme..."

"Si, va, dejadle en paz..."

"No,...aún no ha dicho si le cae bien mi madre..."

"En serio me tengo que ir,...ha sido un placer..."

"Quiero una respuesta!"

"Oscar,...Oscar,...suéltale..."

"Mierda...."

"Dime ahora mismo,..si te cae bien mi madreeeeeee!"

"Este tío está loco,...que alguien me ayudeeee...."

En ese moemnto se armó un cirio de cojones. Vinieron hacía nosotros chavales de la fiesta. Consiguieron liberar a Piqué de las manos del gordo, y se llevaron a Gerad al rincón para protegerlo.

El gordo estaba encendidísmo. Su careto era un canto a una posible muerte de uno de los centrales de la selección.

Yo pensé que se lo cargaba. Ya me veía a Puyol y a Cesc llenando la red de tweets acabados en "MOC MOC".

Entre los camaeros, Lupín y Yo, tratabamos de contener al gordo. Piqué estaba protegidos por colegas comunes de Mónica y todas las tías de la sala.

"Tenemos que sacarle de aquí, o se lo carga..."

"A mi ya me da igual, le he pillado la blackberry a Piqué..."

"Qué!?"

"Devuélvesela pedazo de gilipollas, aún quieres meternos en un lío mayor!"

Era difícil contenerlo.

Lupín se separó, y comenzó a copiarse números de tías a su teléfono.

Aquello no aguantaría mucho, el gordo tiene una fuerza descontrolada, y cuando alguien le falta el respeto a su madre, le aumenta el poder en 500 puntos de mala hostia.

Ya podía Guardiola pensar en subir a Fontás.

"Quieres dejar el móvil, y venir aquí!"

"Espera, espera,...jujuju esto es una mina!"

Y como era de esperar, la cosa se complicó aún más cuando Gerad se dió cuenta.

"Eh! Me han pillado la Blackberry!"

Lupín levantó la cabeza de la pantalla, lanzó el móvil al suelo, y salió por patas.

"Corre putas, que nos crujen!"

En ese momento era o todo o nada. Teníamos que salir de allí. Así que me la jugé cuando vi que todo el grupo de tía y tíos que estaba con Piqué, se nos venía encima.

"Gordo! Esto es el pillapilla, y ellos tienen que cogernos,...si no lo hacen ganamos dos cajas de trufas!" Vamos!"

Y le solté.

Esperando que saliese bien.

Miré atrás.

Lo tenían apresado por un montón de brazos que trataban de calmarle. Pero pude ver aquella mriada de imbécil renaciendo en él.

Acompañado de uan estúpida, pero tan necesaria frase.

"Jajaja,....no me pilláis ni de coña...."

Salimos escopeteados del local. Lupín partía desde la pole. Nos sacaba ventaja. Los tres encaramos la calle a toda hostia. Dejándolos atrás y evitando el linchamiento.

Cuando ya teníamos la seguridad de que no podían matarnos, paramos a coger aire.

"Sois imbéciles profundos,...pero ambos!"

"Si,...lo que tu digas,...pero tengo el número de las niñitas de Piqué...por putas calentorras!"

"Quiero mis trufas..."

Caminamos ya tranquilamente. Teníamos que compensar al gordo. Era lo único que nos quedaba por hacer. Un moro nos ofreció hachis y derivados. Nosotros le pregutnamos donde había un kebab abierto.

El gordo estaba generoso. Así que nos cambió las cajas de trufas. Por dos durums de pollo.

Y allí nos los comimos.

"La última vez que cedo con una de vuestras estupideces..."

"Es que no tenéis un poquito de autocontrol?"

"..."

Me senti estupido al ver a quien le estaba haciendo esa pregunta.

A un tío que estaba repasando los teléfonos que le había mangado a uno de los centrales del Barça, pensando con cuantos podría practicar sexo anal. Y a un gordo que se había puesto al menos 25 servilletas de papel alrededor del cuello, pero que sin embargo tenía el pantalón empapado de salsa de yogur.

Esta claro, a preguntas imbéciles, compañeros de piso idiotas.

parte 9

"Os,...os podéis quedar a cenar!"

Me salió así. Sin pensarlo. No sé si el hecho de que mi cuerpo estuviese medio agilipollado, ayudó a que no existiesen barreras entre mis deseos y mi voz.

"Yo también quiero cenar!"

"Pero no quiere salir!"

Eran las palabras que nos llegaban del gordo. Estaba llorando. Podíamos escucharlo. Aquél ñordo le estaba superando completamente. Pero al menos oírlo, nos daba la seguridad, de que no había fallecido de un desgarro anal severo.

Lupín trataba de guiarle desde fuera, aunque con su estupidez habitual.

"Vamos a ver,... utiliza un movimiento de bamboleo,...balancea el cuerpo,... como con el contoneo de la cobra en el clásico misionero 2.0..."

"Uno y dos, uno y dos..." - Mientras soltaba semejante gilipollez. Escenificaba aquél movimiento pelvico rozándose todo lo que podía con la histérica fan de Oscar.

Nos confirmó que se quedaba a cenar. Y que otra amiga estaba al caer. Por lo que si la morena no se largaba, seríamos un tres para tres de manual.

Me acerqué hasta el sofá. Estaba nervioso perdido. Pero lo solté.

"Te quedas a cenar?"

Me miró. No dijo nada. Al principio sólo esbozó una pequeña sonrisa. Luego se digno a responderme.

"Tu has visto el panorama?"

"Parecéis la jodida familia monter..."

"..."

"Ya..."

"..."

"Pero,...tenemos San Jacobos..."

"..."

"Es la respuesta más estúpida que me podías haber dado..."

"..."

"Así que me quedaré..."

Sonreí como un capullo feliz, y me fuí hacía la cocina.

Finalmente el gordo dió a luz. Teníais que verlo. Estaba destrozado. Parecía que hubiesen usado su culo en cada hoyo del Master de Augusta.

Caminaba arqueado y con la misma cara que pone Jesucrito cuando escucha hablar a Buyo en punto pelota: "Por este a mi me dieron el palo en la cruz? Anda y a tomar por culo!..."

Los Sanjacobos estaban listos.

No sé porque cojones el niño raro de Bructuoso estaba sentado en al mesa, pero había pillado su silla y ni siquiera le habia visto entrar.

Cuando todo quedaba en su sitio, y tan sólo faltaba yo por tomar asiento, picaron a la puerta.

"Tiene que ser Clara..." - dijo aquella fanática de cabellos olor fructis.

Y cuando realmente abrí la puerta, no supe si era clara, o más bien color nigeria, pues la chica media cerca del metro 95. Era el jodio Ibrahimovic.

Levanté la cabeza en busca de su rostro y le pregunté:

"Eres Clara,no?"

Asintió y pasó para dentro.

Cuando Lupín la vió entrar, se revolucionó por completo. Perdió el interés repentinamente por la histerica seguidora del gordo, y se acercó a mi, mientras cogiá algunos vasos de la cocina.

"Joder chaval! Mi sueño! Mi sueño!"

"Que cojones te pasa?"

"No me lo puedo creer!"

(Estaba completamente flipado. Parecía Sanchez Dragó cuando robó unas entradas para el salón de la infancia)

"Se puede saber que te ocurre?"

"No la has visto!?"

"Es una pivat! Una pivat, chaval!"

"Una qué!?"

"Una pivat! Una piva- pivot! El sueño de todo maestro del sexo olímpico!"

"Conseguir una es como conseguir a Mew en el pokemon!"

"Tu sabes la de veces que he soñado tirarme a una hembra así? "Me siento como cuando Fry y los demás fueron al planeta de las amazonas, y les condenaron a morir por kiki..."

"Voy a morir por kiki!!"

"..."

"Le intento meter ficha,...pero a fulaco!"

"No hay quien te entienda,...y tu supuesto enamoramiento, pajimente comprobado?"

"Chaval,...esta es una oportunidad única,...sexo puro y duro,...no hay sentimientos,...es una experiencia que cambiará mi vida!"

"Tu sabes lo que te puede hacer una tía como esa?"

"Dicen, que son capaces de practicarte felaciones, en las que abarcan al mismo tiempo, pene, bolas y aún pueden lamerte un poco del muslo!" "Es una locura o una genialidad!?"

"Eso si, con mi Lucía quiero niños,...y un Camaro! AH! y una casita en Oropesa para veranear!"

"Pero con esta es pura lujuria,...quiero ese blowjob que me absorba como cuando célula absorbía al resto de chinos luminosos aquellos..."

"Deberías hacértelo mirar..."

"Pivat?"

"Es tan absurdo..."

"Que cojones tienes? Un album de panini "Seres raros del mundo a los que follarme" y vas enganchando fotos, o qué?"

"Tu di lo que quieras,...pero vas a ver lo que es un globetrotter!...."

Nos dirigimos a la mesa.

El gordo seguía con aquella expresión de dolor en el rostro. A su lado, se había sentado su histérica e inaguantable seguidora, que trataba de consolarlo mientras le acariciaba el muslo, llevando su mano cada vez más cerca del hueval.

Lupín había entrado abducido por su gilipollez habitual, y trataba de juguetear eróticamente con esas odiosas miradas y gestos nada excitantes que pone.

Y a mi, me había tocado sentarme justo en medio de la chica morena, y el niño de Bructuoso.

"Tu que cojones haces aquí?"

"Estoy abriéndoles el camino..."

"A quien? Va a venir más gente? Pues no tenemos más sillas, así que no jodas eh?"

"Ellos no necesitan sillas,...sólo esta casa, se hospedaran aquí, y desde aquí comenzará a expandirse..."

"Yo en tus tiempos, echaba partidos en la calle a fútbol hasta que se ponía el sol, trataba de trucar el juego de la botella para que me tocase siempre la tía buena, y mangaba cromos del bollycao al niñato pijo que más tenía...que cojones os ha pasado?"

"Pueden notar que estás sufriendo..."

"Pueden notar que me estás cargando los huevos...si te quedas, no ralles con tus hostias de bichos,...y te pongo sólo dos sanjacobos, por tarado..."

Comenzamos la cena. Parece avanzar sin demasiados problemas.

Pero tan sólo es una ilusión. Y acaba degenerando como de costumbre.

Lo de la fan era una violación en toda regla. Se emperró en darle la cena al gordo, pero no utilizaba cubiertos, le metía los pedazos con los dedos, juguteando con ellos en el interior de su boca. Mientras, con la otra, se apoyaba en el paquetal.

Aunque lo peor eran los comentarios que soltaba. Comparando constantemente al sanjacobo con una vagina corrida.

Lo de Lupín era aun más raro. Según me contó Aina, la chica morena. Zlatan no hablaba nunca. Se limitaba a responder con la cabeza. Por lo que aquél tarado le estaría taladrando a base de los mejores anales de su historia.

Aunque pensándolo bien. Para una mente tan cavernícola como la de Lupín. Era una mujer perfecta. Sexualmente interesante, y no hablaba.

El paraiso coital para un australopithecus.

...

Aina se dirigió a mi.

"Oye,...yo me pongo en el sofá, no aguanto más esto..."

"Eh? Si,...yo también.."

Ambos nos colocamos en el sofá. Acabamos allí la cena mientras veíamos callejeros. El resto seguía en la mesa.

"Joder,..podían hacer un especial en vuetra casa..."

"Yo creo somos más para una película,...Las cronicas de narnia 4: el enfermo sexual, el gordo, y el armario..."

"Jajaja"

Se reía, buena señal, me dió confianza.

Aquellos tarados acabaron de cenar.

La fan, convertrida ya en la voz oficial de Oscar, anunció que se lo llevaba al cuarto, que el pobre necesitaba descanso. Parecía un Lupín común hembra, tal vez para ella su sueño era follarse a un gordo.

La verdad es que el pobre daba penita. Estaba tremendamente afectado por aquél ñordo cruzado.

Con deciros que en la cena no abrió la boca. Bueno si, para decir esto:

"Y si ya no puedo ser padre?"

"A lo mejor se me ha roto el cordón umbilical,..y mi hijo ya no sabrá que su padre prefería el kebab sólo de pollo..."

Lupin trataba de hacer lo mismo. Pero Zlatan no parecía esta mucho por la labor.

"Tienes pintita de apreciar la buena música,... noto en eso labios color carmesí...que eres de Chopin,no?"

"Mozart? Schubert?....Los Who? David Guetta?....joder,...Bustamante?"

Zlatan asintió.

"Joder, pues vamos dentro,...yo soy un seguidor a muerte del bueno de Busta,...podemos comentar sus canciones,...a mi me vuelve loco la de "Duevélveme la vida",....ideal para el sexo en bañera..."

Y también desparecieron.

Nos quedamos solos Aina y yo. Bueno, solos no. Nos habían dejado de regalo al tarado interespacial.

Aproveché cuando ella fue al baño, para decirle al criajo que se pirara a casa y nos dejara en paz.

"Mira ET, ya me has tocado los huevoss suficiente,...coge el teléfono si quieres y te vas a tu puta casa...entendido?"

"Aún no he acabado mi trabajo,...necesito más datos..."

"Que datos ni que cojones? Nosotros con google y los jodidos bichos lunares no van a tener otra manera de recopilar información, que utilizándote a ti,...pírate ahora mismo!!"

"..."

"Lo siento, sólo cumplo órdenes..."

"Ahora que lo pienso? Se puede saber que cojones hago suplicándote?..."

Cogí al niño una vez más y lo arrastré fuera.

Esta vez no me dijo que lo sabía todo de mi.

Tan sólo repetía: "Serás la primera víctima,...te lo estás ganando, pringado!"

Cuando traté de cerrar la puerta, se abrío de nuevo antes de que lo consiguiese. Su padre acababa de entrar, y se dirigía a la cocina.

"Que pasa Lucky Luck, vengo a por unas cervezas...que algñun borracho se está bebiendo las mías..."

Abrió la nevera, y agarró unas cuantas, cuando ya encaraba la puerta, coincidió con el salón con Aina, que salía en ese instante del baño.

"UUUUh,...quien es esa marrana?"

"Es aquella mordoriana que no sabías si tenía culo o codo?"

"No,...ha venido con una fan del gordo..."

"Joder,...pues me acabo de hacer fan suyo..."

"Ten una aguanta estas cervezas..."

Y se dirigó a tomar asiento.

Genial! Me había quitado al hijo de encima, y se me había colado el padre.

De nuevo tres personas en el sofá.

Me sentía como cuando Bojan entra al campo. Perdido totalmente.

...

Bructuoso le echaba un repaso visual constante. La olía cuando esta no se daba cuenta. Y trataba de mirarle la culada cuando cambiaba de posición.

Era un jodido viejo verde. Supongo que lo ha sido siempre. Pero hasta ahora no me importó una mierda.

"Cuantas películas porno han empezado así ,eh? Dos tíos,...una preciosa jovencita,...y una noche de sexo salvaje...jajaja!"

De nuevo una de aquellas miradas enfermas que le repaso cada uno de los centímetros de su cuerpo.

Aina no dijo nada. Yo me marqué un facepalm antológico.

Estuvimos un buen rato con aquella situación. Hasta que la versión pervertida de Sócrates se quedoó sobado en el sofá, con la cabeza caída, casi al borde de practicarse una autofelación Telsiana.

Ella se levantó. Decidió marcharse.

"Bueno,...me voy a ir,...ya es tarde"

"Ya!?"

"Si, creo que he aguantado suficiente,...tu vecino creo que me ha follado unas treinta veces con la mirada,...además,...se le sale un huevo del pantalón..."

La acompañé hasta la puerta de abajo.

"Siento que te vayas pensando que esto es la pajarería de Transilvania..."

"Creo que nos podíamos haber llevado bien..."

"..."

"Lo bueno de que vivas ahi dentro,...es que destacas por ser el único cuerdo..."

Se largó. Pese a ello me sentí bien por aquellas últimas palabras.

De nuevo arriba. Los ronquidos de bructuoso se escuchaban desde cada piso.

Cogí una manta. Le coloqué bien, y le arropé.

Me acerqué a las habitaciones para ver lo que estaban haciendo estos. Había demasiado silencio.

Abrí la puerta de Lupín muy lentamente. No quería molestarles. Tal vez dormían.

Ojalá.

Nuestras miradas se encontraron de golpe. La escena se congeló. Se hizo el silencio más intenso que he sentido nunca. Ambos inmóviles.

La diferencia es que el estaba utilizando el cuerpo dormido de Zlatan, para hacerse fotos fingiendo posturas sexuales.

Cerré lentamente. No quise saber más. Ni siquiera si seguía viva.

Me dirigí a la habitación del gordo. Seguí los mismo pasos. Me temí algo peor. Me soprendió al no encontrármelos en pelotas.

Los dos estaban dentro de la cama. Ella le leía un comic de mortadelo, mientras el se había introducido en un bucle de profundos microsueños, y risas de agilipollado perdido.

Algo así:

"Mortadelo, que bueno eres... jajaja" "zzzzzzzz" "Mortadelo que bueno eres jajajaja" "Zzzzz"

Me fuí a mi cuarto. No aguantaba más. Y no quería hacerlo. Me dormí pensando en aquella chica. Aquello mantenía mi mente a salvo de cualquier pensamiento ligado al homicidio.