27/10/08

Diferencias entre el iPhone y el G1 de Google

  • Tamaño de pantalla: 8.9cm
    iPhone
    • Resolución: 320×480 pixels
  • Tamaño: 115×61×11.6 mm
  • Peso: 135 gramos
  • Sistema Operativo: Una variación del Mac OsX
  • Puerto de conexión USB
  • Reproduce AAC y MP3
  • Reproduce video codificado en H.264
  • Interfaz de usuario totalmente gráfico
  • Integrados WiFi (802.11b/802.11g), EDGE y Bluetooth 2.0 con EDR (Enhanced Data Rate)
  • Cámara de 2 megapixel
  • iPod - para música, video y fotos.
    • La parte de iPod tiene Cover Flow con efectos en 3D para elegir álbum y canción.
  • Multi-touch que permite usar varios dedos simultaneamente (el único botón físico es el de “home”)
    • Teclado en pantalla QWERTY
    • Scroll, movimiento y zoom con los dedos.
  • Incluida una batería, no reemplazable, con hasta 5 horas de duración (hablando/video/navegando) o hasta 16 horas de reproducción de audio en modo iPod.
Especificaciones G1




  • Especificaciones técnicas G1 Android de Google
    Tamaño: 4.6 x 2.16 x 0.63
    Peso: 158 gramos
    Pantalla táctil HVGA con resolución de 480 x 320.
    Autonomía de la batería es de 5 horas de tiempo de conversación y de 130 horas en tiempo de espera.

  • G1 Android de Google incluye:
    Mensajería Instantánea - IM y correo electrónico

  • Cámara de fotos de 3 megapíxeles (creo que es de 3.1 megapíxeles)
    Ranura para tarjeta microSD de ampliación de memoria y 1 GB
    Reproductor de música

  • El paquete de compra de G1 Android de Google incluye:
    Terminal G1 Android de Google
    Tarjeta de memoria microSD de 1GB
    Adaptador AC
    Cable de sincronización USB
    Batería
    Manual de usuario
    Guia de inicio
    Tips and Trics
    Pegatina sello de seguridad
Opcional en la compra de G1 Android de Google
Aplicadiones descargables en Android Market (como PacMan, Bonzai Blast, escáner de código de barras..)
Tarjeta de memoria externa microSD de 8G

G1 de Google

Las primeras unidades ya se han vendido en los USA y con ellas vinieron los problemas.
Dado que la unidad solo cuenta con unos escasos 30Mb de memoria interna, se queda corta esta memoria para cargar los programas que existen en la red y que poco a poco se van combirtiendo en mas, gracias a que google a lanzado su código en abierto, para que cualquier programador pueda crear nuevos programas una buena estrategia la de esta compañía, pues si algún programador saca algo que realmente merece la pena, seria google la que se beneficiaria, pues así vendería mas unidades de su nuevo "G1".

Las tarjetas de memoria que se incorporen al G1(Hasta 16GB), permiten que se pueda ver vídeos, escuchar música, leer archivos con extensión word y PDF, entre otros, el sistema operativo no contiene los parámetros necesarios para que se puedan instalar programas nuevos.

¿Puede ser un fallo?

No lo creo posiblemente sea una estrategia de marketing, para que en un futuro se compre una actualización del teléfono y sacarnos los duros, como esta haciendo apple con el iPod Touch y su S.O.

Además, no olvidemos que google a incorporado un pequeño programa llamado Kill Switch, con el cual eliminan a su antojo todos los programas que tengas en el terminal y sin pedir permiso ninguno, pues aunque el teléfono sea de tu propiedad y hayas pagado un tanto por el ellos siguen teniendo privilegios en el, además así no repercute en que al final todos pasemos por caja para adquirir los programas que necesitemos incorporar.

Incluyo un video en español del nuevo S.O Android:




25/10/08

Historia de una cagada


Esta historia la leí un día que me aburría en clase, no es mía ni de nadie cercano a mi....

"Bueno como estoy un poco aburrido os voy a contar una historia que me paso hace dos años.

La cuestión es que estaba en casa de mi novia. Era la primera vez que iba allí y que conocía a sus padres. Ella vive en un pueblo de Lerida y su casa es una unifamiliar de dos plantas.

Bueno, la cuestión es que les caí muy bien y todo iba de perlas. Yo dormía en la habitación de invitados. Esa habitación estaba medio construida (le faltaba pintar las paredes, se veían las tuberías, etc). Me había quedado allí una semana y aun faltaban 3 días para irme. Mi novia por las mañanas trabajaba y yo me quedaba solo en casa con su padre.

El caso es que una noche cene judías y me sentaron mal. Estuve toda la noche con dolores intensos de tripa pero al final me acabé sobando. Pero a eso de las 9:00 de la mañana me levanté con unas ganas de cagar tremendas. Iba a explotar, tenía todas las judías a punto de salir disparadas por el culo en forma de mierda.

En la casa hay dos lavabos. Uno (que está en la planta de arriba) no esta construido o sea que no lo podía usar, mi única opción, era usar el de la planta de abajo.
Baje las escaleras corriendo. Esos 10 segundos que tarde en llegar a la planta de abajo se me hicieron eternos. Notaba que un gran bulto quería abandonar mi cuerpo inmediatamente.

La cuestión es que llegue al lavabo pero entonces escuche algo que nunca olvidare..... Era el agua de la ducha que corría y la voz del padre de mi novia cantando... En ese momento el mundo se me vino abajo, me acorde que mi novia me había contado que su padre se estaba como 45 minutos en la ducha. El caso es que no me atrevía a decirle nada a su padre porque aun no le tenia confianza. O sea que decidí esperar. No sabia que hacer, me dolía mucho la barriga, iba a explotar de un momento a otro. Me iban saliendo esos peditos que salen cuando tienes muchas ganas. Estaba desesperado.

Comencé a dar vueltas por la casa aguantandome, porque si me quedaba quieto era peor. Iba pasando el tiempo y el padre no salia. Ya habían pasado 10 minutos, y yo ya estaba sudando, con la cara pálida y deseando que el padre parara de cantar y saliera de una condenada vez. Pasaron 5 minutos más y yo ya me encontraba fatal, me estaba muriendo del dolor y cada vez estaba más pálido. Entonces tuve que tomar una decisión drástica. Sin pensarlo dos veces me volví a la habitación de invitados, me baje los pantalones y saqué todo lo que tenía que sacar en el suelo.
Durante los segundos que duró el extracto de material no deseado (mierda) de mi cuerpo, me parecía estar en el paraíso, vi a dios y hasta me pareció oír una música celestial. Pero cuando acabó todo, volví a la realidad: Había hecho la cagada más grande de mi vida en la habitación de invitados en la casa de mi novia y la música celestial que me parecía oír no era dicha música sino que era su padre cantando que estaba subiendo las escaleras hacia la planta de arriba (donde estaba yo). El terror se adueñó de mi, no sabia como limpiar esa asquerosidad. Comencé a ponerme nervioso. Empecé a buscar por la habitación y vi una camiseta vieja encima del armario.

Entonces tuve que hacer una cosa que aun me da asco. Recogí la cagada con la camiseta. Estaba aun caliente. Empecé a tener arcadas, pero aun me quedaba una misión: Me tenía que deshacer de eso. La habitación tenía dos ventanas o sea que decidí tirar la mierda por una de ellas. Y lo hice. Tire la mierda pero la camiseta me la quede porque la quería lavar más tarde.

Entretanto el padre ya había subido a la planta donde estaba yo pero se había quedado en otra habitación. Eso me tranquilizó. Mi misión ya estaba casi acabada: Había cagado, me había deshecho de la mierda, pero faltaba limpiar la camiseta y ponerme a dormir otra vez como si nada de esto hubiera ocurrido.

Pero de pronto escuche unos pasos. ERA SU PADRE QUE IBA A ENTRAR EN MI HABITACIÓN!!!!! Me desespere, escondí la camiseta debajo de la cama y me quedé sentado encima de la cama como si me estuviera levantando de dormir. El padre entró, me preguntó si había dormido bien. Pero de pronto empezó a poner una cara rara, como de asco.Me dijo que olía muy mal en esa habitación (la cagada había desaparecido pero el olor no).

En ese momento los huevos se me pusieron de corbata.

Él me dijo que quizá esa olor viniera de las tuberías que pasaban por esa habitación y empezó a mirarlas. Se estuvo como 5 minutos allí. Yo rezaba y rezaba para que no se le ocurriera mirar debajo de la cama. Al final no miro y se fue. Yo descansé, pero aun me quedaba limpiar la camiseta.

Esperé a que se fuera su padre de casa y entonces bajé a la cocina, cogí todo tipo de detergentes y la limpié. Quedó más o menos bien aunque había cogido un color marrón (la camiseta era blanca). Cuando acabé de lavarla la volví a dejar encima del armario y me fui a dormir porque ya había acabado todo.

A las 14:00 me despertó mi novia que venia de trabajar. Me saludo, etc y entonces me dijo algo que me hizo revivir el horror. Estas fueron sus palabras: "Algún animal se ha subido en el coche de mi padre y se ha cagado". En ese momento me vinieron a la cabeza la imagenes de cuando yo estaba tirando la mierda por la ventana y me di cuenta que me había equivocado de ventanas. Me asomé y comprobe que la cagada del supuesto "animal" era la misma que había tirado por la ventana y pensé que si la hubiera tirado por la otra ventana habría caído encima de arbustos y que nadie se habría dado cuenta. En ese instante quise que la tierra me tragara, pero luego me tranquilice porque ella no se imaginaba que era mía.
El caso es que su padre se estuvo un buen rato cagandose en los muertos de ese animal que se había cagado en su BMW.
Allí se acabo todo. Su padre nunca supo de quien venía tal tremenda cagada.


El caso es que hace unos días (después de dos años) me decidí a contarle a mi novia lo que sucedió aquel día, me esperaba que se enfadara, pero al contrario, se descojono. Me quedé aliviado de que le hiciera gracia.
Entonces me dijo: Y que hiciste con la camiseta?. Yo le dije que la había lavado y la había vuelto a dejar encima del armario. Nos miramos, y sin mediar palabras nos fuimos corriendo hacia la habitación de invitados. Me subí a una silla a mirar encima del armario y.... LA CAMISETA SEGUÍA ALLÍ!!!!!. Había permanecido allí durante dos años!!! La cogí y estaba encartonada, se había vuelto durísima y aun conservaba ese color marrón que le había quedado después de lavarla.

El caso es que la volvimos a dejar allí, y allí seguirá hasta que otra persona tenga ganas de cagar y el padre de mi novia este cantando en el lavabo mientras se ducha.... Entonces ese día la camiseta volverá a ser usada.....

FIN

8/10/08

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA


Nota inicial: Al leerlo se recomienda ponerse en situación mental .

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.