31/3/10

¡Que Precios!

En esta época de "Crisis" los sueldos bajan y bajaran, pero los precios de los productos suben y suben, dichosa inflación, la gasolina un 28% mas cara que hace una año y el Diesel un 25%.

Desde luego quieren ganar dinero a costa nuestra, hay gente que no trabaja y que solo recibe unos miseros 400€ de ayuda por el desempleo, si a esto le sumas que tienen que pagar luz, agua, gas, tienen que comer. Este dinero no da para mas y mientras las empresas se benefician de haber hechado a trabajadores por perdidas, cuando ahora el trabajo de siete lo hace uno, super explotado, mas incluso que un extranjero sin papeles, estas empresas siguen ganando dinero, les es mas rentable despedir y bajar el salario medio.

Se habla de que estamos saliendo de la crisis, el Gobierno intenta mediar en el asunto y anuncia nuevos empleos publico, baja la cantidad de funcionarios, quieren que haya un funcionario nuevo por siete que se jubilen o estén de baja.

Necesitamos que se creen nuevos puestos de trabajo, necesitamos que los impuestos no se aumenten, necesitamos que los precios no sigan subiendo y eso solo lo puede hacer el Gobierno.

Esto no puede seguir así, estamos viviendo para trabajar, y no al revés.

27/3/10

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

21/3/10

Chiste

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:

Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....

20/3/10

Chiste del día.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

13/3/10

Top 20 5 Second Films

10/3/10

collegehumor

via

8/3/10

listocomics



via

Carambola

7/3/10

Atracos en BARCELONA (BCN)


PÁSALO A TUS AMISTADES, PARA QUE LO SEPAN.

Lo que voy a explicarte a continuación no es caso de 'CSI Barcelona' sino que es verídico puesto que me sucedió ayer alrededor de las 16.00 h.


A esa hora, estaba circulando con mi coche, entrando en Barcelona, desde
L'Hospitalet de Llobregat en dirección al Paseo de Gracia, por la Gran
Vía nº 119, cuando a la altura de la salida hacia la Plaza Cerdá ,
dentro del túnel, paré con el coche debido al denso tráfico y al primer
semáforo que estaba en rojo.
En ese momento, del vehículo que me seguía (OPEL ZAFIRA, color plata, matrícula 6209 FBJ) se bajaron dos individuos y mientras uno vigilaba que yo no mirase por el retrovisor de la derecha, el otro me pinchó la rueda posterior derecha con un punzón,
posiblemente un abridor de cartas según la policía dada la forma del corte, volviendo a su coche después.
Al reanudarse la marcha (semáforo verde), noté que algo le pasaba al coche con el típico ruido de rueda pinchada y los dos primeros coches que me adelantaron por mi
izquierda me tocaban el claxon haciéndome señas de no parar.

El tercer coche que me adelantó, el acompañante del conductor me hizo señas de bajar la ventana, y cuando lo hice me gritó que los del coche de detrás de mí me habían pinchado la rueda, que no parase hasta ver un policía y que cerrase todas las puertas.

Afortunadamente todos los semáforos siguientes los pude pasar en verde hasta entrar en el túnel que permite pasar la Plaza de España por debajo, y en el primer
cruce de Gran Vía con la calle Vilamarí , subí el coche en el paseo peatonal entre el carril lateral derecho y los carriles centrales de la Gran Vía.
Baje del coche cerrando todas las puertas y fui hacia la parte posterior para mirar la rueda pinchada.
En ese momento aparcó detrás mio un coche rojo, cuyo conductor bajó
inmediatamente del coche diciéndome que lo había visto todo, que ya
había avisado a la policía para darle el número de la matricula y
señalándome el lado izquierdo de la calle Vilamarí (a unos 25 metros )
me indicó dónde había parado el OPEL ZAFIRA.
En ese momento vimos bajar del citado coche a dos individuos que se dirijían hacia nosotros por la acera, a los cuales les gritamos que estabamos hablando con la policía e insultándoles (Hij..Put..,Cabr.., etc.. ) con lo cual dieron media vuelta y se fueron corriendo en su coche (dentro había una tercera persona).

A los pocos segundos apareció un agente de la Guardia Urbana que se identificó mostrándonos su placa, puesto que iba con ropa discreta, para que le explicasemos lo
sucedido y despues de un minuto, más o menos, llegó un coche de la
Guardia Urbana con dos agentes, quienes enseguida dieron parte para
intentar coger a los atracadores.
Del Opel Zafira supieron enseguida que era un coche alquilado, que no había sido devuelto finalizado el plazo contratado.
Dichos agentes me informaron que han habidos varios casos similiares con
resultado final de robo del vehículo o de los bolsos o las americanas
de los integrantes del coche agredido, y que suelen actuar por esa zona
de Barcelona.

También suelen ir en motos y la forma de actuar
es la misma, le pinchan la rueda del coche de quien quieren atracar y
luego le dicen que tienen una rueda pinchada. Siempre la rueda
posterior derecha puesto que es la de mayor distancia desde la puerta
del conductor.

La Guardia Urbana me dio los siguientes consejos
para esta situación. En el caso de que notes que tienes una rueda
pinchada, y sobre todo si has visto una moto al lado con dos personas
de mal aspecto:
- Cerrar enseguida todas las puertas y no bajar el cristal aunque te lo pida el de la moto;
- No bajar del coche, buscar una gasolinera o un policia;
- Llamar enseguida, si dispones del móvil, al 112 o a la policía y decirles lo sucedido y por dónde estás circulando,
- Si ves un policía pararte enseguida a su lado.
- No entrar en Parking públicos o privados.

ESTO ES REAL Y ESTÁ PASANDO EN BARCELONA, ES IMPORTANTE PASAR ESTE E-MAIL PARA QUE MUCHA GENTE ESTÉ AVISADA

6/3/10

La cruda realidad...

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

El padre lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera

... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes.

Está guay, ¿no?

-- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.

Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes ? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:

- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros,nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil ...

- ¿Por qué?

- Verás ... para esos cargos se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

2/3/10

chiste

Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma...
Bueno, una sí cabe.
Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una:
-Vale ¿y que hacemos?
-Yo lo k hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra.
Va la primera y cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encunetro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia... ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al cabrón que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de puta tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yop, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera.
San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entomnces me sale un tío con los ojos rojos d ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás.
San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero k ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar.
-Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera...

chiste

La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.

La madre se tragó el mal rollo y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre de la niña y les dice a todos:

Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…

Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.

La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:
…se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…

Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:

Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que casi todos los días le chupas al vecino?