28/2/10

mama, mama

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.

- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.

Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
-No hijo.
-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".

-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
-¡Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!

-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?
-No hijo, no.
-¡Entonces me he cagado en la lavadora!

-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.
-¡Y a mí qué!
-A ti ballena

frases de homer

-¡Operadora! ¡Deme el número del 091!

-Solo porque no me importe no significa que no entienda.

-Normalmente no rezo, pero si estás ahí­ sálvame Superman.

-Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.

-Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

-¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

-Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

-¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

-Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

-Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

-¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

-Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

-Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

-¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

-sin tele y sin cerveza homer pierde la cabeza

-Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

-No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No deberí­a escucharme, ¡Estoy borracho!

-callaos hipoglucidos.

-intentar algo es e primer paso hacia el fracaso

- y de beber albondigas

- tendra todo el dinero del mundo per0 hay algo k jamas podra comprar...un dinosaurio

--Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos

-yo no soi una persona que se impresiona facilmente aiva un coche azul

-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!

-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?

-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado

--Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!

-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?

- "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"

27/2/10

El VERDADERO diccionario del "amor


Estoy harto de las ñoñerias tipicas!

El VERDADERO diccionario del "amor"

>Si te saca la lengua-Se rie de ti
>Si te pellizca-te esta haciendo daño
>Si te guiña el ojo-tiene un tic
>Si te da la mano-tiene frio
>Si se muerde los labios-se hace sangre
>Si te mira mucho-tienes un moco
>Si baja la cabeza-hay un euro en el suelo o no te quiere ver
>Si te toma la mano-tiene frio otra vez
>Si te da una cachetada-tenias un bicho o estabas manchad@
>Si esta quieto-duerme o esta muert@
>Si te mira de frente-tienes otro moco
>Si te acaricia el pelo-Tenias algo en la cabeza
>Si tropieza contigo-es torpe
>Si te aprieta las manos-tiene mas frio
>Si te despide despacio-Esta mirando otro moco con atención
>Si te quiere conocer-Conoces a un chico guapo
>Si te mira de reojos-Te tiene rencor
>Si suelta una lagrima-Le ha entrado algo en el ojo
>Si te tiene de la cintura-Busca tu cartera

THE SIMPSONS

25/2/10

COREA

DOCE COSAS PARA NO ABURRIRTE EN UN SUPERMERCADO

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte agachad@ en el suelo mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Acojonante

LAS GAFAS DE MI NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,



encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:



'Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.


Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.


No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.


Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo pudiera ver el efecto.




A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.




Finalmente me decidí y te las compré.


Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.


Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.


Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.


Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.


Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas,

que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.


En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..


Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.

Carta de una mujer a su marido y la contestacion

Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Ahora la contestacion de su marido:

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
“¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!”... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

17/2/10

nexus one vs iphone 3gs

Liquidar mosquitos

15/2/10

Lampo

9/2/10

6/2/10

1/2/10

Mola

iPad en Buenafuente

muxoyuyo, ha colgado un video de Buena fuente, este se rie del nuevo iPad.
Desde luego el video de apenas 4 minutos, no tiene desperdicio y dice cosas que muchos de nosotros ha pensado nada mas verlo..