31/12/09

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nuevo enlace para ver la entrada del circuito aleman
vvv

29/12/09

cohete Proton

Un cohete Proton está dispuesto a reforzar la alta definición televisiva en Estados Unidos con el lanzamiento hoy noche de un nuevo satélite de comunicaciones desde Kazajstán.

El cohete de 191 pies de alto está listo para el lanzamiento hoy a la 01:22 GMT+1 (hora españa) ya madrugada del martes desde la plataforma de 39 en el cosmódromo de Baikonur, en Kazajstán. Tomará 9 horas para que el protón y la etapa superior Breeze M ponga en órbita el DirecTV 12 a gran altura.

El satélite completa la expansión gradual de DirecTV, un servicio de alta definición de televisión destinado a hogares de los EE.UU. DirecTV 12 fue construido por la división de fabricación de satélites de Boeing Co. en El Segundo, California

“El exitoso lanzamiento y el despliegue de 12 DirecTV traerá la mejor programación de la televisión digital a 18,4 millones de clientes de DirecTV en los Estados Unidos”, dijo Craig cooning, vicepresidente y gerente general de Boeing Espacio y Sistemas de Inteligencia.


Más información: http://www.orbitazero.es/?p=932

25/12/09

Chiste del día

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Entrevista a una activista de Green Peace

24/12/09

23/12/09

Odyssey debe devolver el tesoro español

El juez confirma que Odyssey debe devolver el tesoro español

Se trata de 500.000 monedas y otros objetos que suman 17 toneladas de plata y oro

La empresa Odyssey deberá devolver las 500.000 monedas de plata y oro (que equivalen a 17 toneladas del tesoro) en un plazo de diez días, según una orden firmada por el juez Steven D. Merryday del distrito federal de Tampa (Florida). Merryday, que tomó esta decisión ayer, rechaza, según el documento judicial, las últimas reclamaciones presentadas por la empresa estadounidense sobre la propiedad de las monedas y otros objetos extraídas por Odyseey de la fragata hundida Nuestra Señora de las Mercedes

La sentencia estipula que Odyssey puede seguir haciéndose cargo del tesoro hasta que se establezca la manera de entrega y a la espera de un posible recurso que pudiera presentar la empresa estadounidense. Como en anteriores sentencias, Merryday reafirma que el tesoro extraído por Odyssey del fondo del mar, en un pecio denominado por la empresa estadounidense Cisne Negro, pertenece sin duda a la fragata española Nuestra Señora de las Mercedes.
Por ello, según el juez, el lugar del hundimiento y todos los objetos encontrados están bajo soberanía española, lo que reafirma las decisiones previas en el mismo tribunal de Tampa del juez Mark Pizzo.
La empresa Odyssey ha mantenido en varios recursos que no hay pruebas definitivas de que se trata de la fragata Nuestra Señora de las Mercedes y que, aunque así fuese, el buque estaba en una misión comercial y no militar cuando se hundió en el Océano Atlántico, muy cerca de la costa portuguesa, en 1804. El tesoro incluye monedas de plata y oro que Odyssey trasladó a Florida en secreto y que mantiene guardadas en uno de sus almacenes.

http://www.elpais.com/articulo/cultu...lpepucul_2/Tes

gato

18/12/09

FELIZ CUMPLEAÑOS

Pues si chavales/as hoy es mi cumpleaños, vaya parece que fue ayer cuando cumplía 18 años, como pasa el tiempo.

Chiste malo del día

Doctor, vengo a que me psicoanalice.

Bien, veamos....

El doctor pinta una línea horizontal en un folio en blanco y le dice....¿qué ve aquí?

- Una pareja tumbada en la cama follando.

El doctor retira el papel y lo gira, quedando la línea vertical......y dice...¿y ahora?

- Pues ahora la misma pareja pero follando de pie en un ascensor....

Jóder, caballero, usted es un salido¡¡

Yo? doctor? será usted que es el que pinta esas guarradas¡¡¡

17/12/09

Chiste del día

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.
-Uhmm, sí. Pero tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?
-¿100 dólares por una rana?
-Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona.

Durante esa misma madrugada, a las 2.00 A.M, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:

-Si logro que esta rana cocine…..te vas a la mierda.

15/12/09

La peor cita de su vida

Vale, no me importa si me creéis o no, pero lo que os voy a contar es absolutamente real. Ocurrió anoche y ha sido la experiencia más embarazosa que he tenido nunca, y quiero compartirla con vosotros para que no tengáis que pasar por lo mismo. Es una historia larga, pero intentaré resumirla lo mejor posible.

Bueno, la cuestión es que estoy en época de exámenes y paso bastante tiempo estudiando en la biblioteca de la facultad. Como en todas las historias, hay una chica que me gusta, y a la que yo le gusto. Como ya estaba cansado de repasar los apuntes la llamo al movil, sabiendo que ella vive en la residencia del campus, y le pregunto si quiere venirse a tomar algo a la cafetería. Ella accede y estamos un rato hablando de chorradas. La cuestón es que la conversación de besugos va bastante bien... Pues nada, ella me pregunta si me gustaría ir a cenar a su piso, que su compañera va a cocinar macarrones porque viene su novio y siempre suele hacer grandes cantidades; a lo cual accedo gustosamente.

En ese momento ya me estaban entrando ganas de cagar, pero no podía dejar pasar esa oportunidad de intimar con la chavala (yo no cago en baños públicos por motivos de higiene/manías). La cuestión es que vamos a su apartamento y comemos los 4 (ella, su compañera, el novio de su compañera y yo). Los macarrones estaban bastante buenos, la verdad.

A esas alturas ya no podía aguantar más el mojón. Estaba a punto de cagarme por la pata pa'bajo, y sudores fríos recorrían mi espalda...pero tampoco quería dejarle apestando el baño a la pobre chica. Y lo peor de todo, con el topo a punto de salir de su madriguera estaba empezando a empalmarme. No tenía otra opción, así que me dirijo al baño intentando mantener la compostura, y aqui es cuando ocurre el desastre.

Me bajo los pantalones y me encuentro con un dilema: ¿Qué hago primero, cago o meo? Y encima estoy empalmado, me cago en la puta!



Asi que me inclino sobre la taza, haciendo fuerza hacia abajo sobre mi pene reglamentario de forocochero...pero en el momento en que empiezo a mear se ve que el esfinter anal se relaja y noto como empieza a salir el churro a la vez que meo :S



Asi que me siento rapidamente en el water, sujetando mi polla con ambas manos para intentar dirigir el chorro hacia la taza...sin darme cuenta de que estaba cagando fuera de la misma.



Es entonces cuando intento aguantar tanto las ganas de mear como las de cagar (no sabéis cuanto dolor pasé)...¿Qué coño se supone que tengo que hacer? O le meo el suelo o se lo cago. No se qué sería peor...



Pero entonces, me llega la inspiración divina..



Me meto en su bañera y me dejo ir, suponiendo que sería bastante fácil deshacerme de las pruebas y limpiar el estropicio. Mejor allí que en el suelo.

En este punto las cosas se ponen peor...resulta que no hay manera de disolver los zurullos. Ni con agua caliente. El meado se había ido por el sumidero, pero esos monumentales trozos de mierda no querían desaparecer. La ansiedad se apodera de mi cuando tocan en la puerta del baño

- "¿Qué estás haciendo? ¿Te estás duchando?" - era ella!
- "...Ehm...Sí...." - respondo yo rezando para que no se le ocurriera entrar.



- "Oye, no se qué te has pensado, pero no vamos a follar, eh? ¿Y por qué huele tan mal, joder!?" - contesta ella.
Aqui ya no sabía qué decir, tenía nublada la mente y hasta me entraron ganas de llorar...así que no se me ocurre otra cosa que responderla -"Pues pensaba que me habías traído para eso"-

Se ve que el comentario no le sentó demasiado bien porque empezó a llamarme de todo tras la puerta. -"Voy a entrar, así que tapa lo que te tengas que tapar".

Le rogué que no lo hiciera, que se arrepentiría...pero no hizo caso. Entró como una exhalación, y al ver el panorama frenó en seco. Su cara era un poema. El water, el suelo y la bañera presentaban residuos fecales. Había charcos de meada, y yo me encontraba en medio de ese espectáculo, con el culo cagado y la polla flácida y encogida de pavor, cual tortuga en su caparazón.

La pobre estaba flipando. Se dio media vuelta y se marchó llorando al salón. Intenté limpiar los trozos de mierda aún calientes con abuntante papel higiénico, tirandolos luego al WC ya que la papelera estaba llena de tampones, compresas y esas cosas.

Entre lágrimas y con un sentimiento de culpa terrible, tiré de la cadena. Craso error. El desagüe no podía succionar tal cantidad de papel, y me lo devolvió multiplicado por 2.

Corrí al salón a pedirle un desatascador, pero con el cabreo que llevaba no creo ni que me escuchara. Cogió un cuchillo de encima de la mesa y me apuntó con él. "Como no te largues, llamo a la policiía". Sobra decir que salí por patas. Una vez fuera del edificio escuché un grito lejano que se escapaba por su ventana...supuse que sería ella al descubrir el suelo de su baño encharcado de agua y mierda.

Shurmanos, he perdido con toda seguridad mis posibilidades de trincarme a la chica esta. Espero que hayáis aprendido con mi experiencia personal. Moraleja: déjate de remilgos y si tienes que cagar en baños públicos, hazlo.

De cualquier modo, debería esperar unos días y volver a llamarla cuando se haya enfriado el asunto? Echadme un cable shurperros.

Broma pesada de novios

Una broma pesada de los 40 principales.

No sabemos cómo definir esto que ha pasado en la prueba de celos. ¿El mayor ataque de celos de la Historia? ¿La tía más loca del planeta? Es que lo de Indhira de GH es una bobada al lado de lo posesiva que esta mujer; al igual que la voz de nuestra Grita Barberá es moco de pavo en comparación con su volumen de decibelios… ¡Pobre novio! Aunque la verdad, la culpa es suya por poner a prueba los nervios – y también la salud, para qué engañarnos – de su pareja sabiendo que… ¿cómo lo diríamos?… “se altera” con facilidad. Que es una histérica, vamos. Pero claro, quién no se enfadaría si su novio se lo monta con una pilingui…

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No a la Masturbación

Chiste del día

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.

El diablo les dice:

- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- !Solo necesito meditacion!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindu

solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindu cabron, ven aqui!

Potenciación de un Mazda Mx5 NC 2.0

Increible como anda el cochecillo y mas viendo todo lo que le ponen.. un sueño

13/12/09

11/12/09

La Economia Con Vacas

SOCIALISMO:

Tu tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

COMUNISMO:
Tu tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
FASCISMO:
Tu tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
NAZISMO:
Tu tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
BUROCRATISMO:
Tu tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y tira la leche al suelo.
CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tu tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces mas vacas. Y de esta forma haces dinero.
CAPITALISMO MODERNO:
Tu tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de credito abiertaspor tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participacion de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exencion por impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante un intermediarioa una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compñia. El informa anual afirma que tienes 8 vacas con opcion a una mas. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tu solo tienes 2 vacas.
ECONOMIA JAPONESA:
Tu tienes 2 vacas.Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcanel dobler de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces rico.
ECONOMIA ALEMANA:
Tu tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingenieria consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se oredeñen solas. Nadie cree que tenga ningun merito.
ECONOMIA RUSA:
Tu tienes 2 vacas. cuentas y tienes 5 vacas. Vuelvas a contar y te salen 257. Vuelves a contar y te salen 3. Dejas de contar vacas y te abres una botella de vodka.
ECONOMIA CHINA:
Tu tienes 2 vacas. Tienes a 300 tios ordeñandolas. Explicas al mundo tu increible ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
ECONOMIA SUIZA:
Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie sabe quien es.
ECONOMIA FRANCESA:
Tu tienes 2 vacas. entoces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas las carreteras del pais, porque tu lo que quieres son 3 vacas.
ECONOMIA ESPAÑOLA:
Tu tienes 2 vacas.pero no tienes ni idea de donde estan. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso ya te pondras a buscarlas el miercoles despues del puente de San Aniceto.

10/12/09

Sentirse Español, no es ser facha..

Facha es el recurso fácil de aquel que acusa compulsivamente a los demás de serlo cuando se queda sin argumentos.

Los españoles en general y los que formamos este grupo en particular hemos nacido ya en democracia, no tenemos ninguna relación con el pasado franquista y la inmensa mayoría queremos mirar al futuro en paz.

Probablemente nuestro país no sea el mejor del mundo, pero es el nuestro y lo apreciamos. Nos gusta su comida, su gente, sus paisajes, su historia, su cultura, su diversidad... y queremos que se nos deje de señalar por estar orgullosos de ser de donde somos ¿tan difícil es de entender?

Queremos que no se nos llame extranjeros en nuestra tierra por no estar en nuestra comunidad autónoma.

Queremos que haya solidaridad entre todos los españoles, entre todas las regiones de nuestro país, vengamos de donde vengamos.

Queremos que cada uno pueda educar a sus hijos en cualquiera de las lenguas oficiales del territorio de donde viva, sea cual sea, sin imposiciones y sin multas. Que nadie nos tenga que decir como tenemos que educar a nuestros hijos.

Queremos que se dejen de gastar millones de euros del dinero público en fomentar obsesivamente el independentismo, en vez de invertir en cosas básicas de primera necesidad (vivienda por ejemplo). Estamos cansados de que cada día gastemos inmensas cantidades de dinero y tiempo en discutir si somos un país, dos o 18, cuando vamos todos en el mismo barco y esta claro que cada día dependemos más los unos de los otros.

Queremos poder llevar una camiseta que ponga “España” sin necesidad de que juegue la selección española, que lo veamos con la misma normalidad que cuando vemos a alguien llevar una con la bandera de Inglaterra o de Italia.

En definitiva queremos que sentirse español deje de ser un delito.

Déjame decirte que a España llegó la cultura mucho antes que a la mayoría del resto de Europa: primero nos visitaron fenicios y griegos desde el otro lado del Mediterráneo. Fuimos la primera colonia romana fuera de Italia. De España fueron los dos mejores emperadores romanos que el mundo ha dado: Trajano y Adriano. Cuando en Alemania, Francia, Inglaterra o Estados Unidos todavía no habían hecho aparición en la historia España tenía el acueducto de Segovia, el teatro de Mérida o el anfiteatro de Itálica.
Los españoles supimos luchar incansablemente durante 8 siglos para recuperar nuestro país y nuestra libertad de los árabes, salvamos a Europa del islam en Lepanto y tuvimos el honor de descubrir el Nuevo Mundo. Fuimos los primeros en dar la vuelta al globo y hemos logrado casi mantener nuestras fronteras inalteradas con Francia y Portugal durante 6 siglos.
España ha pasado de un bloqueo internacional durante el franquismo a llegar a situarse entre las 7 potencias del mundo, todo ello con una transición a la democracia sin un solo muerto.
Nuestra lengua común según la ONU en el año 2000 ha pasado a situarse en el primer puesto de las lenguas más habladas de occidente, superando al inglés, siendo hoy en día la segunda lengua materna de la Humanidad después del chino.
En España tenemos la sede mundial de la Organización Mundial del Turismo, y no es para menos: España es el país del mundo en el que más ciudades han sido declaradas Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, millones de europeos sueñan todo el año con venir y pasar unos días disfrutando de nuestra tierra.

No sabemos o no queremos verlo, pero el nuestro es un país maravilloso.

¡Viva España!

P.D. : Esto no lo he escrito yo!
Lo saqué de un grupo de faceboook !

9/12/09

Para reirse un rato

8/12/09

Arte con arena

7/12/09

Persiguiendo a un MX5

6/12/09

29 cosas curiosas que posiblemente sabias a medias

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

5/12/09

Geisha maquillándose

4/12/09

Problema Cabroncete

Atención al problema propuesto por un “profe” de Matemáticas un tanto “cabroncete”.

Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y dentro de 6 años, el niño será 5 veces menor que ella.
Pregunta: ¿Dónde está el padre?
No es tan difícil como parece. Hay que poner mucha atención a la pregunta:
¿Dónde está el padre?
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PENSAD!
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YA?
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Solución:
•El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
•Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
•Entonces: X + 21 = Y
•Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
•Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
•5 (X+ 6) = Y + 6
•Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
•5 (X + 6) = X + 21 + 6
•5X + 30 = X + 27
•5X - X = 27 - 30
•4X = -3
•X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9 meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que: el padre exactamente, ahora mismo, está...¡¡¡encima de la madre!!!

Reacción en cadena

3/12/09

Tipos de pajas

1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

“En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Si estáis de acuerdo y suscribís el manifiesto os rogamos que lo difundáis por los medios adecuados, desde las redes sociales y los blogs hasta con los familiares o amigos.

2/12/09

LOS NACIDOS ENTRE LOS 80-90 QUE RAZON TIENEN...

Todos aquellos que nacimos entre los 80 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!

1/12/09

Preguntas tontas en Yahoo! Respuestas

Estas son unas preguntas reales sacadas de la pagina de Yahoo! Respuestas. ;) XDDDDDDD

1-¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña,puede embarazar a la niña de dentro?

*Y en el comentario de abajo pone: "Es que tengo miedo de embarazar a mi propia hija" XDDD

2-¿Como se hace para embotellar un pedo?

3-¿Quien es ese tal loquendo que hace tantos videos graciosos en youtube?

4-¿Alguna vez habeis probado la caca?

*En el comentario daba a entender que él si.

5-¿Si me entra la gripe porcina me convierto en puerco?

*Lo más probable,lo más probable...

6-¿Es cierto que depues de 1 semana de paja el pene se queda endurecido?

7¿Porque los tios que usan gafas tardan más en hacerse una paja?

8-¿Quien mató al nazi de Hitler? ¿Es verdad que fue Bethoveen?

*Teniendo en cuenta que Bethoveen murió en 1827 y Hitler en 1945,es muy probable que haya sido Bethoveen...

9-¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaria consumiendo?

*Estás siguiendo la dieta del moco?

10-¿Por que desde el dia que me intenté suicidar y quemar la casa mi madre quiere que valla al psicólogo?

Haz click aquí para ver esta foto.

*Sin comentarios... xD

11-¿El sexo anal embaraza?

*Si,y el hijo crece en el intestino grueso y sale por el ano.

12-¿Es aire lo que respiramos?

*Al parecer tú no

13-¿Quien me podria pasar el msn de Brad Pitt?

14-¿Como descargo el hi5?

15-¿Es normal que me beba mi propio semen? Lo hago la mayoria de la veces ¿Es malo?

16-¿Como le digo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechazen y me tomen por loco?

*Esta pregunta tendria que ser,¿Cómo le digo a la gente que soy subnormal?

17-¿En una pelea de Son Goku contra Jesucristo quien ganaria?

*Los dos vuelan,los dos tienen aureola,los dos han estado en el cielo...Tiene su lógica xDDD

18-¿Como se pregunta en yahoo respuestas aqui?

*Puf...Este está más perdio que un hijo de puta en el día del padre. xD

19-¿Quiero tener un hijo pero con sexo oral porque soy virgen,lo practico a todas horas pero no pasa nada?

*Cuando lo consigas, que nazca por cesárea para que sigas siendo virgen

20-¿Como me suicido con gas?

21-¿Cómo se si estoy embarazado?

*En el comentario de abajo: "No me ha venido la regla, pero siento un dolor punzante en el pene,he segregado mucho semen ultimamente."

22-¿Por que cuando tengo un cubo de hielo este se derrite?¿Tengo poderes super derretidores?

*Será eso...

23-¿Puedo quedar embarazada si lo hice con ropa y sin penetración?

*Creo que la pregunta sería..¿Cómo se hace con ropa y sin penetracion?

24-¿Me puede dar sida si me bebí una soda que me encontré?

*Lo más probable es que,un hombre con sida se halla sacado sangre con una jeringuilla,halla echado la sangre en la soda y te lo hallas bebido despues.Lo siento amigo,te quedan 2 dias de vida

25-¿Como se llama esta cancion?
Decia asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan,pum pum pum, tra tra tra plupppp.
Diganme por favor,gracias de antemano.

*A sí esa me suena xD

26-¿Por que el inodoro es ovalado si el culo es redondo?

*Duda existencial

27-¿Se puede quedar embarazada con un beso?

*Tambien se han dado casos de embarazar con miradas...

28-¿Alguien vio mis llaves?

*¿Alguien vió tu cerebro?

29-¿Por que el agua moja?

30-¿Creeis que yo podría matar a Satanás?

*En el comentario de abajo pone: "Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanás,si Dios puede matarlo ¿Por qué yo no?"

31-¿Después de cagar,por donde os limpiais el culo,por delante o por atrás?

32-¿Dónde puedo encontrar semen congelado de algun rockero muerto?

33-¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!!?

*En el comentario de abajo: "Explicar de una forma CIENTIFICA por favor"
xDD

34-¿Cómo se mide la fuerza de un pedo?

35-¿Por qué la luna nos persigue?
Esque cuando voy en el coche miro por la ventana y la luna nos persigue todo el tiempo.

36-¿Cómo se llama una cosa blanca que le sale al hombre alrededor del pene cuando no se lava bien?

*Mmmm...Semen? xDDD

37-Cuando me como un pastel,hago caca.¿Entonces si me como una caca hago un pastel?

*A este le debería responder el que hizo la pregunta 4 xDD

38-¿Cuánto semen cabe en una mujer?

39-¿Encontre un buen trabajo, pero dice "Se necesita personal de ambos sexos " y yo solo tengo uno ¿Que hago ?

.
.
P.D.: ya se que la 36 es esmegma pero esa es la respuesta qe le dieron y me hizo gracia :P

P.D.2.: quien me diga la canción le doy 20 euros xDD.
Hay uno que me ha dicho es Bethoven 4 pista 6: "Yo mate a hitler" xDDDD

30/11/09

Chiste del día

Se fuerte mi amor: Yo también ¡TE AMO!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella....

Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''....

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído....

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO !!!!

Norton vuelve

29/11/09

Carta a un maltratador

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la
has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido,
insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices
que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas,
siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o
que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio
de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas
educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu
sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras,
respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces
que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la
empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba
sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras.
No había dormido en toda la noche, como otras muchas,
por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses
y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías)
o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera.
Ella seguía guapa a pesar de todo
y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas.
Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa.
De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia
la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio.
Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día,
pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado:
¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que
aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras
bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía
hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera
cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí,
irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que
no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías
cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo
que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la
empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba
cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De
repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus
manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo
cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque
ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para
educarla.
Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona
mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una
y otra vez…

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus
paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía
porque quería vivir.
Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también
el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía
desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá.
Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por
la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que
sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste,
pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia
decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni
llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos
señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un
maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un
cabrón.

GRANDES VERDADES

LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA. Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y ervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes... Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí, ¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿será "güarra" la tía, que va y me lo dice? Coooñooo, no haber preguntado...

- LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. ¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, súper bonita"... Y que te lo diga una, vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía

- NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA. Alguna vez lo has hecho con la regla? ¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de "Pero, ¿será "cerda" la tía esta?" Joder, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú eres demasiado fina, chica..."

- NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. Pues el otro día hicimos el amor en la playa... En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora? ¿Y os vio alguien?... Pues mira, la playa repleta, (parecía Benidorm), cinco de la tarde, cuarenta grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta".. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "folles", que a mi me da igual...

LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero... Vamos que tiene que ser la "hostia" ¿por qué todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos y yo siempre pringo con aprendices.

NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL. Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? YOOOO? ¡¡¡que asco!!! Asco? jajaja. Esta no sabe ni de lo que habla, jajaja, asco, dice la tía... jajaja... Y como yo siempre digo: en boca cerrada no entras moscas, pero "pollas", como roscas Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie ve... pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche...). ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de güarra o qué? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan... Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo?¡pues claro! Y tu también, aunque no me lo digas...

- LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA. Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no sé... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las ves? Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he tragado... En serio? Sí, te lo juro.. Qué cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...

- EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO. Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que lo haga, pero no son falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan?

NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO. Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la cabeza. Y yo siempre pregunto, pero ¿nunca, nunca, nunca? "no, no, mi pareja aguanta un montón". Joder ¿Y cómo lo consigues? ¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.

- LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES. Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio"). ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde os 16. Ahh, o sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. Pues... a los 12 años. Claro, tú a los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!

28/11/09

Tontunas 2

Todos hacemos cosas tontas…Cosas como...
- Los que señalan la muñeca cuando preguntan la hora... Ya sé donde esta mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde esta el water?

- Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón por que se niegan a acercarse a la tele y cambiarlo manualmente.

- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras" . Pues claro. ¿Quien cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

- Los que están viendo una pelicula y dicen " ¿Has visto eso?". NO, capullo, he pagado 8 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

- Los que preguntan "¿Puedo preguntarte una cosa?" NO me dejas eleccion ¿no?

- Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para! ¿Que puedes hacer más largo?

- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estaria yo aqui de pie, gilipollas?

- Los que dicen cosas como "Mis ojos ya no son lo que eran" ¿Y que eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

- Cuando estás comiendo y te preguntan "¿Esta bueno?" . NO, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

- Los que anuncian que se van al water, gracias pero no me hacia falta saberlo.

- Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿Estas bien?" Si, si, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

- Los currantes del McDonald´s que fingen que no entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices hamburguesa de pollo se quedan en blanco.... Bueno, pues, me pones una McPajita y te la meto por tu McCulo, puto McCapullo.

25/11/09

24/11/09

Chiste del día

Un muchacho está recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Tras su primera sesión de sexo fabuloso, ella se pasa más de una hora
acariciándole los testiculos, algo que parecía disfrutar enormemente, mientras él lo gozaba de la misma forma.
De pronto, se vuelve hacia ella y le pregunta:
-Nena, ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella, con voz tierna y suspirando, le responde:
-Porque extraño los míos.

Mod de "Crysis" Video del DeLorean de Regreso al futuro

20/11/09

Leyes absurdas en EEUU

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.

ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .

ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.

NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.

OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios

VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

18/11/09

Chiste del día

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************

Super Mario Bros "METAL"

17/11/09

El Hombre Murcielago

16/11/09

Chiste del día

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
>
>
> Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
>
>
>
> El psicólogo le dice :
>
> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
>
> - Perfecto, dice el candidato.
>
> Entonces el psicólogo le pregunta:
>
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en
> su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
>
> - Un auto, dice el candidato.
>
> - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un
> Volkswagen?
>
> - ¿Y cómo lo voy a saber ?
>
> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
> pregunta:
>
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
> su dirección, ¿qué es ?
>
> - Una moto, dice el candidato.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
>
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
>
> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
>
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
> pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
>
> - Una bicicleta.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
>
> - No sé !!.
>
> - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
>
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al
> psicólogo:
> - Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
> ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
> - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
> Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando
> su bolso, ¿qué es?
>
> - Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
>
> - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
> madre?

14/11/09

Chiste del día

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.


¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos..

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

12/11/09

Tontunas

Todos hacemos cosas tontas…Cosas como...
- Los que señalan la muñeca cuando preguntan la hora... Ya sé donde esta mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde esta el water?

- Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón por que se niegan a acercarse a la tele y cambiarlo manualmente.

- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras" . Pues claro. ¿Quien cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

- Los que están viendo una pelicula y dicen " ¿Has visto eso?". NO, capullo, he pagado 8 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

- Los que preguntan "¿Puedo preguntarte una cosa?" NO me dejas eleccion ¿no?

- Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para! ¿Que puedes hacer más largo?

- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estaria yo aqui de pie, gilipollas?

- Los que dicen cosas como "Mis ojos ya no son lo que eran" ¿Y que eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

- Cuando estás comiendo y te preguntan "¿Esta bueno?" . NO, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

- Los que anuncian que se van al water, gracias pero no me hacia falta saberlo.

- Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿Estas bien?" Si, si, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

- Los currantes del McDonald´s que fingen que no entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices hamburguesa de pollo se quedan en blanco.... Bueno, pues, me pones una McPajita y te la meto por tu McCulo, puto McCapullo.

Ocho años casados y no sabían que para tener hijos había que tener sexo

Una pareja de alemanes concurrieron a una clínica de fertilidad para saber por qué no tenían hijos tras ocho años de matrimonio. El diagnóstico dejó duros a los doctores: no tuvieron nunca relaciones sexuales. Los mandaron a tomar clases intensivas para poder procrear.
Un portavoz del centro hospitalario contó que “cuando les preguntamos qué tan seguido tenían sexo, miraron con cara de asombro y dijeron: ¿A qué se refiere? No estamos hablando de personas con retraso, sino de una pareja que fue criada en un ambiente religioso y que, tras ocho años de matrimonio, sencillamente no tenían idea respecto de los requerimientos físicos necesarios para procrear”, explicó.

Esto me recuerda la pelicula el milagro de petinto:


via