¡Que Precios!

En esta época de "Crisis" los sueldos bajan y bajaran, pero los precios de los productos suben y suben, dichosa inflación, la gasolina un 28% mas cara que hace una año y el Diesel un 25%.

Desde luego quieren ganar dinero a costa nuestra, hay gente que no trabaja y que solo recibe unos miseros 400€ de ayuda por el desempleo, si a esto le sumas que tienen que pagar luz, agua, gas, tienen que comer. Este dinero no da para mas y mientras las empresas se benefician de haber hechado a trabajadores por perdidas, cuando ahora el trabajo de siete lo hace uno, super explotado, mas incluso que un extranjero sin papeles, estas empresas siguen ganando dinero, les es mas rentable despedir y bajar el salario medio.

Se habla de que estamos saliendo de la crisis, el Gobierno intenta mediar en el asunto y anuncia nuevos empleos publico, baja la cantidad de funcionarios, quieren que haya un funcionario nuevo por siete que se jubilen o estén de baja.

Necesitamos que se creen nuevos puestos de trabajo, necesitamos que los impuestos no se aumenten, necesitamos que los precios no sigan subiendo y eso solo lo puede hacer el Gobierno.

Esto no puede seguir así, estamos viviendo para trabajar, y no al revés.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Chiste

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:

Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....

Chiste del día.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.