Que tengáis una muy buena salida y entrada de año.

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es POLITICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Un reciente informe (un dossier de 145 páginas) realizado para la NASA y la ESA a traves de la Academia Nacional de Ciencias de EE.UU. corrobora las apocalipticas predicciones para el año 2012. El informe dice que se espera para el 2012 una tormenta solar que dara al traste con todos los sistemas vivos en la Tierra.
Es la primera vez que algunos de los científicos de la NASA están empezando a creer las profecias de los mayas y los indios hopi. Estas personas predijeron el final de la Quinta Era (actual) con una gran tragedia cósmica. Y la NASA dijo en lo publicado por la Academia Nacional de Ciencias, que es un motivo de preocupación lo que estamos publicando a continuación. En este número se habla explícitamente de los riesgos potenciales de una serie de eventos catastróficos que se sucederan a lo largo de 2012. Estos eventos se caracterizan por el bombardeo de tormentas solares reales y por enjambres de un asteroide.
"En 2012 existe la amenaza de la reaparición de un poderoso fenómeno magnético que traerá como consecuencia la perdida de las comunicaciones en todo el globo terrestre." comenta Marshall
La noticia pone los pelos de punta, en primer lugar, se perderá toda comunicación, olvidense de la red (por supuesto inalambrica), por teléfono, a través de bluetooth, a través de satélite. Las alarmantes consecuencias del escenario pintado por la NASA en 2012 ponen en peligro, de hecho, la vida cotidiana de todos y, la seguridad nacional de cualquier país, incluso con un mínimo sistema de telecomunicaciones.
Esta situación se producirá en la denominada "fase activa", que atraviesa el Sol cada 11 años, durante este período, nuestra estrella puede generar tormentas magnéticas más o menos potentes, capaces, según la mayor o menor intensidad, dejar fuera de uso los satélites, es también una amenaza para la seguridad de los astronautas o, en casos excepcionales como el previsto para 2012, representar la destrucción de los sistemas de telecomunicaciones y de distribución de energía. Cuando estos sistemas caigan y hagan saltar en cascada otros secundarios rápidamente, traerá consecuencias muy graves: "El impacto de la tormenta podrían caer sobre las estructuras interconectadas, con efectos devastadores: la distribución del agua potable se hará del todo imposible en pocas horas, se perderan los alimentos que se encuentren en camaras en el espacio comprendido entre 12 y 24 horas, los meios de transporte también se verán afectados", preve Jacco
Pero lo que es peor, escribe el equipo dirigido por Daniel Baker, director del Laboratorio de Física Atmosférica y Espacial de la Universidad de Colorado, es que
"los servicios de emergencia podría ser interrumpido y el control sobre el país perdido"
La única forma de minimizar los problemas es mantener una observación permanente del Sol, vigilar y estudiar con detalle las tormentas magnéticas, y de intervenir a nivel tecnológico para fortalecer las infraestructuras relativas a las comunicaciones. "Un fallo catastrófico de la infraestructura y del gobierno, tanto en el espacio como en la Tierra, puede ser mitigado por el aumento de la preparación de la gente sobre estos temas, el fortalecimiento de las estructuras en desarrollo vulnerables en previsión de las tormentas solares", comenta Baker concluyendo la investigación, "Sin acción o sin planes de prevención, la mayor dependencia de tecnología avanzada, pero sensible a los fenómenos del espacio puede hacer nuestra sociedad muy vulnerable en el futuro y enviarnos a la edad media".
leer el informe especial que en estos días y en las manos de la NASA y la ESA
www.urgente24.com/index.php?id=ver&tx_ttnews [tt_news]=116577&cHash=7e906d303b
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Y los acontecimientos del 1-2 de septiembre de 1859 son siempre el tema principal entre todas las leyendas atronómicas. Aún en esa época, hace 144 años, muchos de los habitantes de la tierra se dieron cuenta de que algo trascendental había sucedido. En pocas horas, los cables telegráficos de Estados Unidos y Europa se cortaron espontáneamente, causando numerosos fuegos, mientras que las Auroras Boreales, fenómenos producidos por la inducción solar y asociados con regiones cercanas al Polo Norte, fueron observados en lugares tan al sur como Roma, La Habana y Hawaii, con similares efectos en el Polo Sur.
No nos olvidemos del 13 de marzo de 1989, una tormenta solar causó el apagón de HydroQuebec que dejó a 6 millones de personas sin electricidad durante más de 9 horas. Y eso que fue una llovisna solar comparado con lo que se viene. Hay que estar atentos ya que una tormenta geomagnética es una perturbación temporal de la magnetosfera terrestre. Asociada a una eyección de masa coronal (CME), un agujero en la corona o una llamarada solar, es una onda de choque de viento solar que llega entre 24 y 36 horas después del suceso. Las tormentas magnéticas duran de 24 a 48 horas, aunque pueden prolongarse varios días. Eso quiere decir reservas de alimentos, agua, medicamentos. Y si alguno le interesa seguir conservando sus Juguetes tecnologicos, construirse una camara de Faraday y enserrarlos hasta que pase.
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!..
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
HOVERBOARD - NILS GUADAGNIN from nils guadagnin on Vimeo.
1º.- Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia: ¡mira un pájaro muerto! Y la rubia responde ¿Dónde? ¿Dónde? (mirando al cielo).
2º.- ¿Qué harías si en la guerra una rubia te lanza una granada? Cogerla, quitarle la anilla y devolvérsela.
3º.- ¿Por qué te puedes encontrar a una rubia escalando un muro de cristal? Por que quiere ver lo que hay al otro lado.
4º.- ¿Cuántas rubias hacen falta para cambiar una bombilla? 2; Una que sujeta la bombilla y otra que le da vueltas a la escalera.
5º.- ¿Por qué una rubia mira con lupa su buzón de su casa vacío? Porque el ordenador dice: TIENE UN NUEVO CORREO.
6º.- En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
7.- ¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo? Porque quieren salir guapas en la foto.
8.- ¿Cómo se llama a una rubia teñida de morena? Inteligencia Artificial.
9.- ¿Cómo se hace para ahogar a una rubia? Se le pone un espejo en el fondo de la piscina.
10.- Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en seis o en ocho porciones. La rubia responde: Córtela en seis, sería incapaz de comerme ocho porciones.
11.- Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
12.- ¿Qué hay que hacer para callar a una rubia? Preguntarle: ¿En qué estás pensando?
13.- ¿Cuántos chistes de rubias existen? Ninguno, todo son historias reales.
14.- Va una rubia caminando por la calle, cuando un ladrón le asalta y le dice:
- ¡Esto es un atraco!, ¡dame tu móvil! Y la rubia contesta:
- Está bien… 655 454…
15.- Por qué una rubia está feliz de terminar un puzzle en 6 meses? Porque en la caja dice para 2 a 4 años.
16.- ¿Cómo mueren las neuronas de una rubia? No pueden morir, nunca han existido.
17.- ¿Cómo sabes si una rubia ha usado el ordenador? Porque hay tipex en la pantalla.
18.- ¿Qué hace una rubia para matar un pez?... Intenta ahogarlo
19.- ¿Como puedes tener entretenida a una rubia?
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
20.- ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
En un ordenador basta con introducir la información una vez.
21.- ¿Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada?
Me pregunto si será hijo mío.
22.- Dos rubias en un parking están intentando abrir la puerta del coche
con una horquilla.
-Date prisa, esta empezando a llover!
-Bueno, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.
23.- ¿Cómo haces que una rubia se ría un sábado? Le cuentas un chiste el viernes.
24.- ¿Por qué una rubia no estrena los esquís acuáticos que le regalaron por su cumpleaños? Porque no encontraba ningún lago inclinado.
25.- ¿Cómo se rompió el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas? Cayéndose del árbol.
26.- A una rubia la están atracando y el zorro viene a salvarla, le pega una paliza de muerte al atracador y le marca la Z en la espalda y la rubia le dice: “muchas gracias Zuperman!
27.- ¿Qué es una rubia inteligente? 28 de diciembre (dia de los santos inocentes)
28.- ¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo? Porque significa: pare, agujero incorrecto!
29.- ¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y un perro? Que los perros existen.
30.- Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo pino que veamos lo cogemos... ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
31.- un dia unos soldados iban a FUSILAR a una peliroja, a una morena y a una rubia, y la peliroja dice: un sunami y los soldados se van y ella se escapa, va la morena y dice: un teremoto, los soldados se van y ella se escapa, y va la rubia y dice: ¡¡Fuegoo!! (para los ke no lo entendeis, al decir fuego los soldados disparan)
Soy veterinario y os puedo decir de que está hecho el kebab ya que somos los que tenemos competencias sobre todo el proceso (no los veterinarios donde llevas a tu perro sino los de las administraciones públicas)
Está compuesto básicamente de vísceras de ternera, pollo o cordero (tb llamado ternera en la carta donde lo comes), eso es: intestinos, corazón, pulmón, mediastino, ojos, vamos, todos los llamados "subproductos". A veces cae alguna falda (músculos del abdomen que es de donde saca la carne Mcdonalds), todo esto se mezcla con grasa de ternera, sal, algún aditivo, muchos conservantes para mantener la carne durante dias en el rodillo sin que se pudra y especias. Se prensa y se pincha en una barra de acero para cocinarse como ya sabeis.
* Un estudio español advierte del "escandaloso" nivel de sal y grasas saturadas de la 'carné'
* Contienen la mitad de calorías recomendadas para una mujer en un sólo día
* Además, el 35% de ellos tienen restos de carne distinta al pollo o ala ternera
RTVE.ES MADRID 27.01.2009
La respuesta acaba de darla un estudio realizado por los responsables de calidad alimentaria español, que ha desvelado que los kebabs contienen una media de 1.000 calorías, una cantidad que el portavoz de los autores del estudio, Geoffrey Theoblad, "es una causa seria de preocupación".
Este vídeo se ha realizado para vender este producto a los pequeños comercios cuyo fín es vender al cliente final, porsupuesto aquí no se ven los "subproductos" de los que se habla pero si se ve la elaboración del donner.Y es que un doner kebab contiene por sí solo toda la cantidad de sal recomendada para una persona cada día, un 150% de las grasas saturadas diarias que se deberían ingerir y cubre el 50% de la cantidad de calorías que una mujer debería tomar cada día.
De hecho, el estudio, que ha tomado muestras de 494 kebabs en 76 municipios para comprobar su valor nutricional, subraya que los niveles de sal, calorías y grasas saturadas es "escandaloso", pese a que nunca se ha considerado que los kebabs formen parte de una dieta con un nivel controlado de calorías.
En este sentido, derrumba la creeencia de que los kebabs pequeños son más sanos que los grandes, ya que no existe una gran diferencia de calorías entre unos y otros.El kebab que tiene el dudoso honor de ser el menos sano de España concretamente de la region murciana por su alta humedad, necesita un alto nivel de conservantes y grasas para mantenerse en buen aspecto de cara al publico y tiene una carga calórica de 1.990 calorías...antes de incluir las salsas y las ensaladas.
Carne extraña
Además, estos expertos han encontrado algo igual de preocupante: que el 35% de estos bocadillos contienen carne distinta de la que se dice vender, sobre todo cerdo, algo que tienen prohibido los musulmanes.
En este sentido, Theobald ha calificado como "totalmente inaceptable" que personas con una determinada fe compren una carne que se supone que está comercializada como Halal -la que respeta las tradiciones musulmanas- y terminan comiendo algo que va en contra de sus creencias.
Segun el Real Decreto 2207/1995 y sus contradicciones en la manipulación de alimentos por continuos expedientes y denuncias en locales ( kebab )
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