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Hace días que Lupín no levanta cabeza. Y no porque esté intentando autofelarse, sino porque la aparición de su padre le hizo mucho daño.

El siempre se ha considerado una de las figuras más importantes del sexo español. Se veía en el podio, junto a Nacho Vidal y a Jesús Navas.

El problema es que ahora se siente en puestos de descenso a tercera regional, compitiendo con el Golosina.

Practicamente no se levanta de la cama. No se le oye masturbarse en la ducha como hacía cada mañana. Incluso poco a poco está perdiendo su parecido con Pep Guardiola. Desde que no se hace su rapada semanal, se parece más a aquellas patatas que había que regarlas para que les creciese el pelo.

El gordo y yo bajamos a cenar a un buffet libre chino que hay cerca de casa. Lupín decidió no acompañarnos, nos gritó desde la cama que a partir de ahora prefería calentarse zanahorias. Realmente no está del todo bien.

"No sé lo que podemos hacer,...pero no podemos dejarle así..."
"Lo podemos poner de pie..."
"No me refiero a la posición,...está realmente jodido..."
"Mi madre siempre dice que lo mejor para levantar el ánimo es pasar dos días enteros en el armario..."
"Lo que le faltaba,...ya está suficientemente jodido porque su padre haya salido de el..."
"..."
"Tenemos que pensar algo..."
"A lo mejor el gitano nos deja el pony otra vez..."
"El pony? El pobre animal está peor que Lupín desde que te montaste encima,...no me extrañaría que fuese algo de lo que te estás zampando..."
"Y para ya de pedir gambas, joder!...Que te has zampado tu toda la urna..."
"Me puedo meter quinze en la boc..a,...mira! mira!"
"..."

Finalmente decidimos que cada uno, durante el próximo día, prepararía algo para Lupín. Algo que le animase, y le sacase de la cama de una jodida vez. Aunque por el momento, sólo a nosotros nos sacaron a patadas.

El gordo se había comido practicamente todo lo que el restaurante ofrecía. Incluso le pillé zampándose una servilleta creyendo que estaban fritas.

"Que no ves que es papel!?"
"Pensaba que era un truco, y que todo el local era comestible...."
"Como una casita de chocolate..."

La verdad es que cuando salío el chef gritando como un loco, y todo la família detrás empujándonos, entendimos que era mejor salir, antes de que pasase algo.

Mientras nos empujaban, el godo cogió un puñado de muslitos que quedaban y unas cuantas flores que la china tenía en el jarrón de la entrada.

Se debieron cagar en todas las madres que había tenido nuestra família. Aunque tampoco les entendiamos. Sólo les veíamos desde la distancia ya de la calle, levantando el puño y gritando como energúmenos.

"Esas flores son de plástico anormal,...ni se te ocurra, que ya sabes lo que te pasó cuando intentaste comerte la vela del baño..."

Mientras regresabamos a casa, algo llamó mi atención. Al principio lo vi de pasada, pero no pude evitar volver a aquella farola y fijarme detenidamente en el cartel.

"Me cago en la puta trans..."

Era un cartel con mi foto. La foto que salía en el carnet de la biblioteca. Afortunadamente era de cuando tenía quince años. Tenía una cara de pajer histórica. Aunque aún conservo algunos rasgos.

Debajo de la foto un texto:

"Es mi marido. Si lo véis llamadme. Hace días que salió de la cafetería en la que estábamos decidiendo el nombre de nuestro hijo. Y ya no supe nada más de él"
"Se recompensará con unas croquetas de mi madre"

Arranqué el cartel. Y arranqué un par que había no muy lejos de allí. Me empecé a poner nervioso. Si aquella tarada había distribuido carteles por toda la ciudad, lo llevaba claro.

"Que pasa?"
"Es uno de de aquellos ídolos homosexuales?"
"Que ídolo ni que pollas, soy yo!"
"Mi madre ya me decía que tu eras homosexual..."
"No te comerás mi nocilla, no? He escuchado que es así como se aparean los gaits..."
"Sube para arriba, coño!..."

Me pasé la noche entera sin dormir. Sentado en el sofá. Tratando de pensar que hacer en caso de que hubiesen empapelado la ciudad.
...

A la mañana siguiente nos pusimos en marcha. Hasta el mediodía, cada uno se encargaría de montar algo para Lupín. Y ya a la tarde le ofreceríamos lo preparado.

El gordo cogió una de sus mochilas, su gorra con visera del banesto y se largó de excursión con los demás niños del campamento obeso. O eso al menos era lo que parecía. Yo también me puse en marcha.

Me fuí hasta el centro, por el momento ninguno de aquellos carteles había aparecido en escena.
Pero claro, sólo hasta el momento.

No muy lejos de plaza Cataluña. La zona más turística de Barcelona. Comencé a toparme con aquellas imagenes. Cagándome en mil putas y en todos los trans posibles. Incluso en los transportes metropolitanos, por incluir trans en su nombre.

La gente me veía sacando carteles como un poseso, y reconocían mi cara en ellos. Parecía una jodida prueba del club megatrix. Pero sin la puta de Natalia ofreciéndose compulsivamente.

Cogí todos los que encontré y los metí uno a uno en una de las alcantarillas que había por la zona.

Ya os lo imagináis. Yo agachado metiendo unos 50 folios enrollados, que había ido pillando durante practicamente toda la mañana.
...

Por su parte el gordo decidió no salir del barrio. Básicamente porque le da miedo el metro. Y porque no sabe como cojones funciona el autobús. Recuerdo una vez que se montó en uno para ir a Sants, y acabó en Martorell, en un polígono.

Tuvimos que ir a buscarlo, no fuese que lo raptasen y lo convirtiesen en carne para kebab.

Oscar llevaba una mochila repleta de folios, pero no con mi jeto, sino con un dibujo que el mismo había hecho con el paint, y que después se había encargado de copiar.

En el dibujo aparecía Lupín en el centro, y dos mujeres hacíendole compañía. Junto a esa obra propia del National Gallery.

Un texto que ponía:

"Si Marco que buscaba a su madre te encongió el corazón, que te encogerá Lupín que tiene dos?"

Me extrañaba que fuese suya. Luego me enteré que se la dijo Brucutoso al poco de salir de casa. Si por el fuese, hubiese dejado el dibujo solo. Y que el resto lo interpretase la gente.

Se plantó delante de una de las bocas de metro que hay cerca de casa. Jamás se acerca demasiado. Tiene miedo que según él, el ojo de sauron lo detecte y se lo coma.

Lo habitual que suele pensar todo ciudadano de a pie.

Parecía uno de aquellos chavales que reparten periódicos gratuitos. Pero les iba entregando a todo el que salía uno de aquellos dibujos hechos por un mono superdotado.

La gente rápidamente los lanzaba. Él, acto seguido, iba detrás a cogerlos, para alisarlos y volver a dárselos al siguiente.

"Ayudad a mi amigo,...su padre es gait y se ha comido su nocilla,...ahora quiere comerse la nuestra"
"El padre de mi amigo nos la quiere comer! Ayudadnos!" "Nos la quiere comer!"

Todo un espectáculo.

La gente pasaba de él. Salvo unos canis, que hicieron una bola con el papel y se la lanzaron a la cabeza. El fue detrás a cogerla para alirsarla y entregarla de nuevo.

Pero como esta vida está hecha para los idiotas. Su idea tuvo resultado. Uno de los tipos que salía del metro le reconocío.

"Tu eres,...hostia!" "Tu eres el del conciertazo!" "El jodido amo!" "Bufff,...yo estuve aquella noche en el local!" "Eres un jodido genio!"
"Luck?"
"Qué?"
"No,...soy un fan tuyo! Joder, desapareciste,...no sabía si seguias la gira o que,...estaba interesadísimo en tí..."
"No querrás mi nocilla, no?"
"Eh?"
"Eres buenísimo en serio,...oye ahora que te tengo aqui, no puedo dejar pasar la oportunidad,... mira yo tengo un programilla en antena3 radio, de hecho ahora iba hacia el,....tenía ya el programa estructurado, pero me la suda, esto es algo que no puedo dejar pasar,...te vienes y te hago una entrevista?"
"OH! Pero le tendré que decir a mi madre que ponga el video a grabar!"
"..."
"Es,..en la radio..."
"Tengo que llamarla para que lo ponga a grabar!"
"..."
"Bueno,...llamas desde allí..."

Y allí que se fue con él.
...

Por mi parte, mi sorpresa ya estaba preparada. Le había cogido un tour por la barcelona sexual. Incluía masajes, sauna, un visionado del primer anal de gianna michaels, entre otras muchas cosas.

Al poco de salir del puesto donde lo contraté. Recibí un sms.
"Como sigas quitando carteles,...mi hija te quitará las ganas de sentarte..."

No salía ningún número. Era muy extraño. El remitente que aparecía era el Club Zed.

Aquello me puso demasaido nervioso, así que me dirigí a un strabucks cercano y me pedí un chocolate y una muffin. Necesitaba evadirme por completo.

Casi estirado en uno de aquellos sofás, como si se tratase de un diván, comencé a dejar de escuchar la canción que sonaba, para sentir la sintonía de un programa que empezaba.

"Hola, muy buenos días! Hoy es un día especial, realmente especial, y el motivo no es otro, que el hecho de contar con una de las estrellas más improtantes de la música de este país...Oscar Ibañez!..."
"Un placer tenerte aquí, Oscar..."
"Cuál es mi cámara?..."

Os podéis imaginar mi careto en aquél sofá. Facepalm de campeonato.

"Me cago en su puta madre..."

No podía dejar de escuchar aquella absurda entrevista. Que cojones pintaba allí?

"Recuerdo tu último concierto en una pequeña sala de Barcelona,...fue algo hipnótico..."
"Como puedes trasmitir tanta energía?"
"Es un problema de hipertiroidismo,...no estoy gordo!..."
"..."
"Estás preparando un disco en solitario? O algo que nos puedas avanzar?"
"Bueno,...la madre de mi amigo es gait,...y nos quería comer la nocilla ,sabes? Pensé en meterle unos días en un armario, pero tu me dijiste que no era buena idea, así que hice un dibujo para explicar lo que pasaba y que la gente nos ayudará un poco..."
"Cuando te podremos volver a ver?"
"No me ves!? Hostia soy invisible?" "Jajaja Mamá, lo he conseguido! Jaja lo he conseguido!""A lo mejor tengo más poderes!"
"Siéntate por favor, siéntate..."
"Quería decir que,...cuando volverás a tener una actuación...."
"..."
"Por qué,...levantas las manos?"
"Es una bola genki,...levanta las manos Luck,...necesito vuestra energía!..."
"..."
"Eres un showman, eh?"
"Vamos a hacer un test,...yo te digo unos nombres y tu me los describes..."
"Entendido?"
"Eh?"
"Alejandro Sanz..."
"Ese era el que jugaba en el mambo,...tenía el corazón partido..."
"Pau Donés..."
"Es un champú, no?"
"Jorge Drexler...."
"Ese era el malo de Crash Bandicoot..."
"Ramoncín..."
"Cuantos comodines me quedan?"
"..."
"En fin, hasta aquí la entrevista con una de las promesas más importantes del panorama musical Español..."
"Antes de acabar una última pregunta,...que opinas de la ley sinde?"
"..."
"Creo que le tendrían que volver a poner la D..."
"Muchas gracias, Oscar..."
"LEVANTA LAS MANOS, LUCK! LEVANTA LAS MANOS!"

No tenía mano suficiente para expresar aquél facepalm. El gordo en la radio. Lupín sobreviviendo a base de calentarse zanahorias. Y yo perseguido por una transexual que quería que adoptásemos el equipo sub 16 de Guinea Ecuatorial.

Necesitaba un Andrés Montes que me recordase que la vida puede ser maravillosa.

Me pido un café, el más grande que tenían. Y un par de muffins más. De perdidos al río.
Mi móvil comienza a sonar. Es lupín.

"Si, dime..."
"Se me ha quemado la zanahoria en el horno..."
"..."
"No pasa nada,...a todos nos puedes pasar...""Como estás?"
"Que coño hacía el gordo en la radio? Y porque me está llamando gente dándome ánimos por lo de mis madres?"
"Qué?"
"Has escuchado la radio?"
"Si, mientras esperaba a que el horno me calentase la zanahoria..."
"Joder..."
"Tu no te preocupes,...cógete unos donuts y métete en la cama..."
"Que coño le he hecho a ese gordo!? Que coño le he hecho!!"
"Nada,..vete a la cama y descansa..."

El puto gordo incluyó el teléfono en sus dibujos. No recordaba lo caprichosa que es la vida, y lo mucho que se divierte. Era de esperar que Lupín escuchase la entrevista. Siempre encuentra la manera de tocar los cojones.


No guardé el móvil, y acto seguido llamé a Oscar.

"Tu, tarado! Se puede saber como cojones estás tan mal?..."
"Hostia luck, tu también tienes poderes! Te estoy viendo ahora mismo,....y no llevas ningún móvil en las manos..."
"A lupín se le ha quemado la zanahoria,...y a mi me estás quemando los huevos,...no hagas nada más, tira para casa y esta tarde nos lo llevamos al tour sexual, entendido?"
"Como lo haces?"
"A tomar por el culo, ya!"

Y colgué.