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Jueves por la noche. A escasos minutos de sumergirnos de lleno en el cumpleaños del gordo. El primero para mí, y el primero para Lupín. El vigesimo tercero para aquél entrañable donette relleno de imbecilidad..

Lupín había salido, según el "A tomar unas copas con una morena que...buff,..culito de infarto, chico!".

El gordo y yo sabíamos que en realidad estaba abriéndole las nalgas a Rosa, cuál Moisés del sexo anal.

Nosotros estabamos en el sofá. Con la televisión de fondo, pero sin realmente prestarle atención.

Dejábamos Toy Stroy puesta. Es la peli favorita del gordo. Se vuelve loco cuando salen aquellos marcianos de la máquina.

"Jajajaja se parecen a Enrique San Francisco!"

Es lo que siempre dice cuando llega esa escena. En realidad el resto de la película le importa una mierda.

"Bueno,...estás nervioso o qué?"
"23 años ya,...y aparentas 6 mentales..."
"Quien lo diriía!"
"Tengo la piel suave por el chorizo de mi madre..."
"El chorizo,...de tu madre?"
"Si,...en el pueblo siempre dicen que si te restriegas una rodaja de chorizo cada noche por la cara, tendrás el cutis de un niño..."
"Acabas de bajar a 5 mentales..."
"Crees que Ángel Nieto vendrá mañana?"
"..."
"No lo sé,...quizá está liado,...no sabía que te gustaba el motociclismo..."
"No, si mi el rock no me gusta..."
"Que Rock? Ángel Nieto era piloto de motos...de donde lo vas a conocer sino?"
"Del juego de la oca..."
"Jajaja Quería matar a aquella tía...siempre llevo en el móvil ese video,...quieres verlo?"
"No,...da igual..."

No importa lo que le digas. El te lo enseña de todas maneras.

"Y a parte de Ángel Nieto,...que más quieres?"
"Un viaje!"
"Un viaje!? Eso está bien. Y por donde?"
"Me da verguenza..."
"Verguenza? A tí? Verguenza nos das a nosotros..."
"Dilo, sin miedo!"
"Vale! Voy!"
"Nunca he ido en metro..."

"..."
(Hubo un silencio compartido, por mi cara de incredulidad, y su cara de imbécil)

"Que nunca has ido en metro? Y te refieres a un viaje,...un viaje en metro?"
"..."
"Mis padres nunca me han dejado subirme,...dicen que una vez mi primo Enrique se subió para ir al centro, y nunca más supieron de él. Según nos contaron, acabó en una especie de colegio para magos, con un compañero gay, y una chica que se pasaba el día calentándole,...al final aprendió a controlar su magia, y se convirtió en el mago más importante y admirado de todos..."
"Eso es Harry Potter..."
"..."
"No, es mi primo Ernesto..."
"En serio,...nunca has cogido el metro?"
"No..."
"Pues yo me encargo de ese regalo..."
"..."

"Jajajaja se parecen a Enrique San Francisco!"

Efectivamente. Aquella escena de nuevo.

Nos fuímos a dormir. El Viernes iba a ser un día extremadamente complicado para todos.

...

Se intuye el Sol entrando por la ventana, pero no es eso lo que se encarga de despertarme. Sino los golpes con el palo de la escoba, que Lupín me está dando en la espalda.

"Tu! Chaval! Despierta..."
"Tienes que despertarme con una puta escoba?"
"Si...jajaja"
"Que quieres?"
"He conseguido a Ángel nieto!"
"..."
"Faltan tetas,...no creo que esté soñando..."
"Que no es un sueño, Aladdín!" "Que es verdad!"
"He conseguido al Ángel nieto!"
"Y se puede saber como?..."
"Bueno, en realdiad y si te pones un poquito quisquilloso, no es bien bien el Ángel nieto..."
"Ya empezamos..."
"No habras traído a Fonsi, no?"
"Ni de coña, este es mucho más rapido..."
"Pues di..."
"Tu sabes que han puesto una feria en la plaza, no?..."
"Si..."
"Pues le he pedido al gitano que me dejase uno de los ponys, y lo he tuneado como si fuese la moto de Ángel nieto!"
"..."
"Tienen que salir tetas,...estoy convencido de que tienen que salir tetas!..."
"Que no sueñas, joder!"
"El problema es que sólo me lo ha dejado para dos horas...así que lo tenemos que aprovechar..."
"Aprovechar? Que cojones quieres hacer con el pony?"
"Yo ahora bajaré abajo, que lo he atado a un pivote, y tengo miedo que algúna vieja me lo robe para hacer caldo,...picaré, tu despiertas al gordo y le dices que esta Ángel nieto abajo..."
"No me jodas..."
"Vamos joder! Pon de tu parte!"
"El chaval bajará corriendo a la calle,...luego le dejamos subirse y que se de un paseo encima..."
"..."
"Sabiendo como eres,...hubiese preferido que trajeses putas..."
"Venga joder!"
"Voy bajando..."

Y lo hizo. A los pocos minutos de marcharse. Picó.

Fuí a la habitación del gordo, le desperté, y fingiendo una felicidad que no sentía, le expliqué que era el mismísimo Ángel Nieto el que le estaba esperando abajo.

"Qué!?" "Ángel nieto!"
"Jajaja Beso o tortazo, beso o tortazo!"

Se levantó de golpe. Contagiado por aquella noticia. Se dejó la parte de arriba del pijama de las tortugas ninjas puesto. Se colocó a toda hostia los tejanos que tenía tirados en el suelo, y cogió unas bambas kalenji sin necesidad de calcetines de por medio.

Salí detrás. Bajaba las escaleras de 3 en 3. Temía que se convirtiese en aquella bola rodante de Indiana Jones, para algún vecino.

"Espera! Que te caerás!"

Salió escopeteado a la calle. Y comenzó a gritar. Dando pequeños saltitos en círculos, con las manos juntas. Como una auténtica fan de algún icono mongólico de los de hoy en día. Bueno, alguna fan suya, sin ir más lejos.

"Me has traído a Ángel nieto!"
"Que va! Mucho mejor gordinflas,...tu serás Ángel nieto!"
"Ooooooooooh!!"
"Beso o tortazo!?"
"Qué?"
"Nada déjalo..."
"Seguro que el pony aguantará su peso?..."
"Si,...estos bichos pueden llevar encima hasta 100 toneladas de paja..."
"Donde coño has escuchado esa mierda?"
"En frank de la jungla lo dijeron..."
"..."
"Veamos sube,...pon un pien ahí, eso es...cuidado cuidado!" "Aguántale por allí Luck..."

Os podéis imaginar la estampa. Justo delante de nuestra portería. Rodeados de gente mirando en cualquier punto de la calle. Incluso de las cercanas. Y tratando de subir a un gordo medio retrasado, a un pony que tenía una cara de "NO EL GORDO, NO!", que no podía con ella.

Para Lupín. Decorar al pony como si fuese la moto de Ángel nieto, quería decir, ponerle una jodida toalla en el lomo, con un 12 +1 a cada lado, hecho con spray negro. Además, hecho como el culo, que se notaba como se le corrió el negro de la pintura por la toalla.

Después de la hazaña de subir al gordo encima, nos pusimos en marcha.

Que cara de felicidad tenía el chaval. Saludaba a la gente. Como si fuese el jodido baltasar.
"Soy Ángel Nieto!"

Gente haciéndole fotos con el móvil. Obreros señalándole. Niños flipando. El tráfico parado.

Lupín llevaba la cuerda cogida de la mano, y saludaba también a todo el mundo.
Se había contagiado de la imbecilidad del cumpleañero. O era la suya propia.

Yo me mantenía un poco más alejado. Con la cabeza baja. Sujetando como podía la sonrisa.

Cuando llevábamos unos 20 minutos, y encarabamos una de las avenidas, comenzaron a amontanarse niños detrás. Corrían junto a nosotros. Parecía la estampa de Jesús, llegando a Jerusalen.

La única diferencia, es que no creo que Jesús les fuese cantando la sintonía del juego de la oca a sus fieles. Y tampoco creo que su burro fuese tan ahogado como el pony. El pobre necesitaba inyectarse un barril de Powerade en vena.

...

Mientras ellos fueron a devolver al pobre animal a la feria, o a sacrificarlo dado el esfuerzo, no lo sé. Yo regresé a casa para acabar de llevar algunas cosas para la noche.

Dejé las compras en la cocina. Y sonó el teléfono.

"Si?"
"Quien eres?"
"Ya estamos..."
"Es la madre del go...de oscar, no?"
"Si,.tu quien eres? El marica o el salido?"
"Luck,...yo soy Luck..."
"El marica..."
"Donde está mi hijo?..."
"Ha salido a dar una vuelta...."
"Solo?"
"No,...con el salido..."
"No se lo habrá llevado de pilinguis, no!!?" (Aquí comenzó a gimotear)
"Creo que no,...pero todo es posible..."
"Aiii Dios, que mi hijo va a acabar metido en la prostitución,...y abusaran de él,...será la putita de unos rusos,...mi niño!!...."
"Señora!... que han ido a comprar...no se preocupe..."

"..." (Al igual que empezó a lloriquear, dejó de hacerlo, algo increible)

"El Domingo a que hora tenemos que estar alli para comer!" "EH!?"
"A partir de las 14h, no sé..."
"Mi marido dice si tenéis películas del Clin Isvod..."
"Ahm,...diría que no..."
"Pues bajaos unas cuantas!""Maleantes!"
"Y dile a mi hijo que no mezcle!..."
"No,...si su hijo no bebe practicamente..."
"Que beber ni que niño muerto! Me refiero a que no mezcle dulce y salado, que luego se me caga vivo el pobre..."
"Ya se lo diré..."
"Y no seas tan marica!..."

Colgué. De nuevo aquella sensación de coger su cabeza y ahogarla en el bidé.

Pero tenía que calmarme. Había termiando exámenes, y era el cumpleaños del gordo. Teníamos que pasarlo bien.