parte 6

Mediodía.

Nos sentamos en el sofá como es habitual en esta casa. La diferencia es que esta vez, habíamos cambiado a nuestro gran amigo Joe, por un niñato tocapelotas que se estaba zampando los macarrones, que con tanto entusiasmo había preparado.

Lo único bueno, es que esta vez se estaba tragando el Powerade del gordo, y no el mío, por lo que ya me valía.

Mientras Manu Carroña informaba de como se colocaba Cristiano Ronaldo la polla dentro del calzoncillo, la puerta de la calle se abrió.

Ladies and Gentlemen.

Nuestro amigo había vuelto a casa.

Se quedó unos segundos quieto delante de la puerta. Todos le miramos. Comenzó a descojonarse con ese gracejo imbécil que le caracteriza.

Después, volvió a quedarse en silencio, como si nada hubiese ocurrido.

Hasta que soltó esto:

"He picado a la señora del entresuelo pensando que era la puerta del ascensor..."

Ni Lupín ni yo nos sorprendemos ya. Sólo el pequeño recién llegado parece estar descubriendo el talento sobrenatural de aquél simpático y entrañable gordaco.

"Este tío es subnormal?"

"No,...es tímido..."

Se sentó junto a nosotros en el sofá, y obviamente largamos al niño a su puñetera casa. Entregándole a nuestro viejo colega, el plato de macarrones de este, y un powerade recién empezado.

"Bueno,...nos explicarás donde has estado, no?"

"..."

Unos segundos de silencio, acompañados de la expectación del momento.

"En casa de Laura..."

"Quien es Laura?"

"La hermana de Cristina..."

"Y quien cojones es Cristina?"

"La hija de la señora Encarni..."

"Quieres contarnos de una puta vez donde has estado!!?..."

"Pues en su casa, si te lo estoy diciendo..."

"Ahora soy su fan..."

"Serás su ídolo..."

"Esos no son los que bailan en una barra como la del metro?"

"Eso son gigolos..."

"Ah si,..jajaja"

"Bueno, y qué? Probaste almejita? Te hiciste un Twin sex? O directamente a fulaco te cabalgaste a la madre? Yo me hubiese hecho un multifrutas variado, esperma rico para todas..."

"Sólo estuve durmiendo,...ah y probé la comida de sus tortugas..."

"..."

"Pero no tenían mostaza..."

"Como cojones acabaste allí?"

"Por un sorteo..."

"Un sorteo?"

"El sorteo del gordo jajajaja"

"..."

"Cuando acabó el concierto hicieron un sorteo para saber en que casa dormía...y me tocó en casa de Laura,...que es la hermana de Cristina,...y la hija de..."

"Ya, ya sabemos toda esa mierda..."

"Y no has tocado ni una teta?"

"Sólo he dormido...y también le lamí el caparazón a una de las tortugas para convertime en ninja..."

"..."

"Es a una rana, y no es lamerla, es besarla, y obviamente no para convertirte en tortuga ninja, sino en príncipe..."

"jajaja Yo quería ser como Donatello, el del depor..."

Llamaron a la puerta.

Me levanté a abrir, eran dos tías.

"Venímos a ver a Oscar..."

"Laura y Cristina?"

"No...yo me llamo Vanesa, y yo Sara..."

"Ah,...pues ahí lo tenéis..."

"..."

Entraron como locas. Como si fuesen unas fanáticas del puto Justin Bieber.

Quietas en el salón. A un par de metros de distancia. Gritaban histéricas.

"Woooo! Es mucho más guapo que lo que decían en los foros!..."

"No te vayas con Lindsay, por favor!!"

"No, no te vayas con ella! No te merece!..."

Lupín y yo no miramos. El gesto de no entender una mierda, nos unió.

El gordo levantó la mirada del plato macarrones y les dijo:

"Tenéis mostaza?"

A lo que ellas respondieron gritando "AHHHHHHHHHHHHHHHH!". Como dos jodidas fanáticas en celo.

...

Acabamos de comer. Y el gordo fue a echar su cagada habitual en estos caso. Su reloj digestivo es puntual y emite el mismo pitido que emiten el microondas cuando las palomitas están listas.

Aquellas dos petardas estaban esperando de pie frente a la puerta. Lupín y yo nos encontrábamos sentados en el sofá.

"Tu entiendes algo?"

"No, yo tampoco entiendo com cojones quieren fichar ahora a Vangool, si lo vendieron por viejo hace dos años,...están todos agilipollados..."

"Me refiero sobre el gordo,...como puede tener fans?"

"Bueno,...ser fan implica tener cierto retraso...y cierto retraso te lleva directo al gordo..."

"Pero le están esperando a que salga de cagar..."

"Si, eso si que es una locura,...ya verás cuando abra la puerta,... la ventisca de mierda se las llevará por delante..."

"..."

"A ti te gustaría tener fans?"

"Yo ya tengo fans chaval,...toda putita que ha sido follada por mi penancio, automáticamente ha pasado a idolatrarme, yo fuí el primer ser vivo, bueno, sin contar algunos árboles, que le proporcioné 11 orgasmos a una tía, en una sóla cópula,...eso quieras que no, se difunde, una se lo dice a otra, la otra a la una...y en vez de irse a Lourdes se vienen a mi casita, a que les haga un milagro con la verga..."

"..."

"A mi me agobiaría...sentiría que me han robado parte de mi intimidad?"

"De tu intimidad?" "Cagar y pelártela?"

"Eso no es intimidad, eso lo hace todo el mundo, incluso sin fans..."

...

Decido ir a ver al profesor Bructuoso. El viernes es la cita, y estoy un poco nervioso. Necesito alguno de sus consejos para calmarme un poco.

Me abre la puerta, y de nuevo aquella figura de callejeros en potencia. Camiseta gris abanderado desgastadísima. El pantalón de la selección tres tallas más pequeño. Unos calcetines negros subidos todo lo inimaginable. Y las míticas zapatillas de abuelo a cuadros marrones, con neumático intermedio.

"Hombre Lucky Luck,...pasa pasa..."

"Oye no me has pasado el video aquél de la marrana que absorbía agua..."

"A ver si me lo rulas, que ayer me estuve clasificando el porno,...y la carpeta bizarra me quedó bastante vacía..."

"Ya te lo buscaré..."

"Estaba aquí corrigiendo unos exámenes..."

"Puedo echarles un vistazo?"

"Y tanto, y si me los quieres corregir, todos tuyos oye...yo me pongo aquí con el Teledeporte que juega Nadal y trabajo en equipo..."

"No, da igual..."

Me puse a echar una ojeada, mientras el se espatarraba en el sofá. No pude evitar comprobar, si hoy uno de sus peludos colegas asomaba la cabeza, y efectivamente, lo hacía.

"Oye, les has quitado puntos por faltas?"

"Claro,...les estoy haciendo un favor,...para que salgan preparados, y no sean unos putos analfabetos como alguno de mis compañeros, que para ser profesores parece que hayan aprendido a escribir con el traductor de Google..."

"Pero a este le has puesto la nota en negativo..."

"Claro,...si me saca un tres en el examen, y le quito 4 puntos por faltas...tiene un menos uno clarísimo..."

"Yo recuerdo que sólo se podían quitar tres puntos..."

"Bueno,...que más dará,.. luego le sumo uno por carisma..."

"..."

"Bueno, a que venías?"

"Quería preguntarte sobre algo..."

"Dispara..."

"Mañana tengo una cita con una chica, y estoy algo nervioso. Me preocupa el hecho de que no nos hemos visto las caras. Decidimos no pasarnos fotos...y bueno, eso me inquieta, aunque parece una chica genial, y bueno,... yo hace tiempo que no tengo citas de este tipo..."

"Para empezar si no te ha pasado fotos, es porque es un orco de Moria,...las tías que están buenas ya para comenzar no necesitan pasarse fotos, se crean un Facebook, Tuenti, Twitter, Marca, o como se llame, y suben cada poco tiempo un huevo de ellas para que sepas lo tremendas que están, las muy putas...y luego las normalitas, pues no tienen mucho problema en pasarte las dos fotos en las que mejor salen, que después las comparas con el aspecto real, y las hijas de puta pillan a conciencia la foto en la que salen más lejos, y la que salen disimuladas porque el flash les ha dado en toda la cara...que zorrupedas!..."

"Por lo que tiene que ser fea de cojones..."

"Joder,...tu crees?"

"Y tanto,...asi que mañana vete sin comer por si acaso..."

"..."

"A lo mejor es una excepción?"

"No me digas que eres de esos tontos que cree en excepciones?"

"Si,...porque no..."

"Porque cuando llegues allí y veas que es de un pequeño pueblo cerca de Mordor, te darás cuenta de que las excepciones son para las pajas,...para la vida real no sirven de nada..."